Maio 2005

SuperLiga 04/05 de A... Z

Dois posts seguidos a falar de futebol... isto está mesmo mau!
Mas antes falar de futebol do que de déficit, IVA, preço dos combustíveis...

Então cá vai o glossário da SuperLiga 2004/2005. É nestas alturas que eu me dou por contente pelo facto deste blog não ser escrito em árabe...

Árbitros — A nova máxima da arbitragem portuguesa é — o quarto árbitro fica com a gorda.
Barbas — A mais importante figura do Benfica a seguir a Eusébio, e maior símbolo encarnado vivo, não pode comparecer à festa na Câmara Municipal de Lisboa porque perdeu as chaves do carro ao coçar a barba.
Carolina Salgado — A grande paixão de Pinto da Costa. Um romance que já durou cinco treinadores. Ao ver as imagens desta senhora no Estádio da Luz a quando do jogo Benfica-Porto, de imediato Quim Barreiros pediu à mulher que mudasse de canal porque estava chocado com aquele tipo linguagem.
Deus — Meteu-se na luta pelo título quando não o devia ter feito. Não tinha nada que apoiar o Benfica—Deus é grande e não de um dos grandes. É o mal das regiões monoteístas, como têm o monopólio fazem o que querem.
Elton John — O conhecido artista vai ceder a sua colecção de óculos aos fiscais de linha do António Costa.
Figueiredo, António (presidente do Estoril) — Afinal há presidentes de barrete vermelho bem piores que o Kumba Yalá.
Gonorreia — Faz parte dos riscos da arbitragem.
Hugo — Prevejo uma grande carreira de árbitro para o central. Basta ver as asneiras que ele faz em campo.
Icebergue — Diz-se por aí que o Apito Dourado é só a ponta do icebergue (e não estou a falar do superego Freudiano). Isto preocupa-me de certa maneira, porque a ponta do icebergue é a parte que derrete e desaparece com maior facilidade.
José Peseiro — Foi considerado pela Liga o melhor treinador do ano. Pois... E o Manuel Machado foi considerado o mais fotogénico.
Karamba, Professor — Consta que foi quem fez a primeira operação ao Mantorras.
Luís Fabiano — No final da temporada veio a saber-se que a mãe do jogador portista não foi raptada. Estava escondida com vergonha das exibições do filho.
Maquiadoras — Do Futebol Clube do Porto. Uma menção honrosa para as nove maquiadoras que nos últimos meses tentaram pôr Couceiro o mais parecido possível com José Mourinho.
Ninja — A meio da época o Futebol Clube do Porto mandou embora o Derlei e foi buscar o Fabiano. Ou seja correram com o Ninja e ficaram com a tartaruga.
O — Não fosse o facto de os meus leitores não serem estúpidos, e eu diria que esta letra parece o Rochemback vestido de lycra. Mas é óbvio que não o vou fazer, porque topavam logo que eu não sabia o que havia de escrever.
P*tas — Acho que não é preciso dizer mais nada.
Quê?!!!!! — Foi a única palavra que consegui balbuciar durante três dias, a partir do momento em que soube que o Peseiro foi considerado o treinador do ano.
Rei — O futebol continua a ser o desporto rei, mas não há dúvida que a monarquia está em decadência.
Santana Lopes—Não compareceu na festa na câmara Municipal de Lisboa, porque perdeu o papel com a morada.
Trapattoni — Foi o grande vencedor da SuperLiga, mas consta que a Direcção encarnada quer apostar num treinador mais novo, e estão a ponderar o regresso de Mário Wilson.
UHF — O vocalista António Manuel Ribeiro cumpriu a promessa e, no dia em que o Benfica foi campeão, voltou a pentear-se.
Vitória— Mais agradável que vê-la a voar no estádio da Luz é prová-la de escabeche. Sonhos...
Wittgenstein — Para o filósofo austríaco existe um isomorfismo entre a linguagem e realidade. Já Gabriel Alves não partilha da mesma opinião.
XYZ — Raios parta! Não sei o que fazer com isto. Agora percebo o que é que o Trapattoni sentia quando olhava para o banco de suplentes...

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Futebol

TRAPATTONI. Está mortinho por voltar a Itália e provavelmente para o ano vai treinar uma equipa da segunda divisão italiana. O Benfica está com azar. Se o italiano fosse treinar uma equipa da terceira divisão italiana os encarnados podiam fazer umas massas, como o Porto quando o Mourinho se foi embora. Porque podia ser que o Trapattoni quisesse levar consigo o Karadas, o João Pereira, o Paulo Almeida, etc.

PESEIRO. Agora foi a vez do Douala arranjar problemas com treinador do Sporting, depois do Rochemback a meio da época ter mandado o treinador ir tomar no primeiro nome do novo treinador holandês do Porto. Deve ser por isto que o Dias da Cunha diz que o Peseiro é o homem que está À FRENTE da equipa.

CO ADRIAANSE. Ter sido eliminado por um golo do Miguel Garcia não é muito prestigiante, mesmo assim parece que o Pinto da Costa vai dar-lhe uma hipótese e deixa-lo chegar ao fim da pré-época.

LUÍS FILIPE VIEIRA. Fica na história como o presidente que acabou com o jejum do Benfica. Acho daria um excelente Presidente da Etiópia.