Preces
Mesmo quem acredita em Deus, deve ter o bom senso de conceber a criação do ser humano como uma cedência de liberdade por parte dEle, liberdade que nós utilizamos sob nossa própria conta e risco, a não ser na Cova da Moura, onde temos direito a assistência policial.
Toda a gente que é crente (até rimou!) invoca Deus, implora a Sua ajuda, independentemente do que está em causa.
“Deus, faz com que a minha equipa ganhe”
“Deus, faz com que seja eu o escolhido para este trabalho”
“Deus, faz com que ela não descubra! Prometo que não se repete, pelo menos não na nossa cama”
“Deus, faz com que o Alberto João Jardim expluda!”
Somos todos iguais perante Deus! Sim, até mesmo a(o) filha(o) do Néné!
Porque é que Ele havia de beneficiar alguém em prejuízo de outrem, meus filhos?
Como é que Deus se decide entre os pedidos do Peseiro e do Koeman? “hmm… talvez este que é tão esforçado, ultrapassou tantas dificuldades, entre as quais olhar para aquele monumental balneário de piscina… (nota mental: lixar o Tomás Taveira – não há livre arbítrio que explique aquilo)”.
Ou entre os pedidos do Cavaco e do Soares? ”Bem este é mais velho, se perder ainda tem um AVC…mas isso, no final, até acabava por ser bom…”.
Se Deus quisesse intervir nos nossos destinos, será que ele não escolheria causas mais nobres do que um resultado desportivo ou politico? Eu lembro-me logo de umas 10! A saber:
- Acabar com a fome, a miséria, e as guerras, em todo o mundo
- Acabar com os discos da Britney Spears
- Restituir algumas células cerebrais a espectadores de reality shows
- Atribuir aos participantes dos mesmos algum dom especial, nem fosse o de mastigar de boca fechada
- Legalizar os casamentos entre homossexuais em Portugal, ou então transformar o Bairro Alto numa província Espanhola.
- Censurar tudo onde entrem os D’zrt.
- Extraditar o João Kléber para o Brasil.
- Arranjar para os Portugueses um novo ícone, que substitua o Mourinho.
- Atingir com uma pequena descarga eléctrica quem comece as frases por “isto é assim”, “tipo” ou se despeça com o maravilhoso “Fica bem!”
- Destruir por completo o computador/telemóvel de quem envia e-mails/SMS’s em cadeia.
P.S. Este blog estará encerrado nas próximas semanas para descanso do pessoal, fiquem bem... autch!
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Pré-Época (II)
Segundo dizem, o Miguel deu uma cabeçada num fotógrafo. Ou seja, desmentiu todos aqueles que achavam que o jogo aéreo não era o seu forte…
Mas, ao que parece, o fotografo também respondeu, pelo menos o Miguel ficou todo negro…
No jogo amigável entre o Estoril e o Benfica os encarnados ganharam com um auto golo do estorilista Buba. O Koeman ficou muito contente com este. Pelo golo e por ter mostrado ao Nuno Gomes o que é que ele deve fazer.
Consta que o treinador do ÉssÉleBê ficou chateado com o atraso na construção do centro de estágio do Benfica. O centro de estágio sofreu um considerável atraso porque a pedra lançada por Vale e Azevedo teve de ser devolvida aos donos.
O Benfica hipotecou os passes de alguns jogadores, para pagar uma dívida à Somague. Entre eles, os passes do Fyssas, do Dos Santos e do Carlitos. Ou seja: devia 19,3 milhões de euros, agora deve 22,4!
Em termos de FêCêPê, o Co Adriaanse não levou o Jorge Costa ao torneio de Amesterdão. Isto é, sem dúvida, uma prova de grande patriotismo do treinador holandês que estava a pensar na saúde dos seus compatriotas.
O Jorge Costa lançou um livro! Se for tão bom a lançar livros como a lançar braçadeiras, há-de ir longe. Pelo menos, quando lançou a braçadeira para o chão foi até à Inglaterra!
Já o Costinha deu uma entrevista à revista “Sábado”. É uma revista curiosa, porque apesar de se chamar Sábado, sai à sexta. Aliás, como o Costinha, que também saía à sexta e por isso é que ao Sábado não jogava nada.
Luís Fabiano finalmente começou amostrar alguma capacidade para o ataque e disse que em Portugal “é só chutão e empurrão”. Realmente foi só o que ele andou a fazer enquanto cá esteve, mas tem desculpa em ter esta visão deturpada do futebol português (esqueceu-se da corrupção, mas isso para os brasileiros é normal) porque jogava com o Jorge Costa.
A nível de lagartagem, calhou-lhes a Udinese na pré eliminatória da Liga dos Campeões. Ou seja, o Sporting vai ter uma magnífica segunda oportunidade para conquistar a Taça UEFA. Quem sabe se este ano, chegando à final, não poderão actuar num estádio em que o público seja menos hostil e goste um bocadinho mais do Peseiro…
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Hoje Entra Agosto*
“ (…) dia 1 de Agosto E tudo em mim é um fogo posto” (Xutos & Pontapés – 1º de Agosto)
Pois é, hoje começa Agosto, o mês para o qual o tuga passa todos os restantes a trabalhar, ou a fingir que o faz (não me refiro só à função pública). Sonha com as areias finas de uma praia tropical, embora tendo de se contentar com Matosinhos ou a Quarteira. Anseia pelos dias de papo para o ar, em que as únicas preocupações são a posição do sol, e o conteúdo das sandes. Está tão ansioso pelas férias, que quase tem saudades dos emigrantes e daquelas reportagens televisivas em que um básico representante da GNR explica em que é que consiste a enésima “Operação Verão”.
Até o deficit vai entrar em férias, se é que alguma vez chegou a fazer o seu trabalho, que seria o de assustar os Portugueses. Vai ser visto a passear por praias Algarvias, de tanga colorida, a dar chutos numa bola de volei, cuspir para o chão, a dizer “fosga-se!” e coçar os genitais.
Vamos todos olhar para trás.
“Chiça, que o tempo passa mesmo tão rápido! Quase que já nem me lembro do que aconteceu durante este ano…hã? o Santana quem?”
É claro que, assim como a partir do momento em que somos concebidos caminhamos para a morte, a partir do primeiro dia de férias, aproximamo-nos do regresso ao trabalho. Uma perspectiva tão animadora como as de Kafka, Sartre, ou Vítor Constâncio.
E há quem nem sequer vá para férias.
A imprensa desportiva apresenta diariamente bombásticas manchetes, que em criatividade só perdem para o tecto da Capela Sistina.
As televisões repetem tudo o que tenha ido para o ar depois dos tempos da peruca do Carlos do Carmo.
Isto já para não falar dos pobres coitados, que ainda são bastantes, para quem um período de férias é um luxo inconcebível – valha-lhes de consolo o estado a que chegou aquele que, caso contrário, seria o seu destino – o Algarve.
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