Deus na Terra

Se Deus algum dia quiser descer à Terra para comunicar connosco, vai ter de o fazer num programa de televisão, ou ninguém lhe liga. Mas…que programa?

Poderá querer começar cedo, por exemplo, pelo “SIC 10 Horas”.
Senta-se, em toda a sua glória, numa bancada de contraplacado, entre uma reformada incontinente, um pato que fala e o Badaró.
Arranca o programa e arranca a música. A velhota, entusiasmada, dá uso à fralda enquanto bate palmas em “v”. Badaró acorda. Deus apercebe-se que isto, se calhar, não foi boa ideia.
Fátima Lopes, incansável, começa mais uma espectacular manhã, em que tanta coisa vai acontecer!!! E Deus que não sabia de nada…
Entra o Zé Malhoa, playback, palmas. Deus está com vontade de esganar alguém. Tenta sair, mas é apanhado a meio de um sketch, e tem que trocar piadas com o Fernando Rocha.
Blasfemou.

Decide-se, então, por um noticiário.
Faz uma aparição por detrás de um jornalista, em plena reportagem de exteriores, mas é agredido pelo emplastro, que lhe exige pagamento de direitos de autor. Deus perdoa-o, mas volta a pô-lo desdentado.
É entrevistado em estúdio pelo Rodrigo Guedes de Carvalho. Explica-lhe quem é, o que veio fazer à terra. O jornalista faz perguntas pertinentes: “Qual a origem do universo?”, “Existem outros planetas habitados?”, “É verdade aquilo que dizem das Chinesas?”. Deus recusa-se a responder, mas oferece-lhe a cura para a calvície.
Vem o intervalo, Deus tem que dar o lugar a um membro da IURD, que lhe pisca o olho. Deus transforma-o num porco, mas ninguém nota a diferença, e entrevistam-no na mesma.
Desiste.

Próxima paragem: transmissão do jogo do F C Porto, na Sport-Tv.
Deus alinha pelos azuis e brancos. Perdem na mesma.
No final do jogo, Deus dirige-se aos adeptos e revela a Sua identidade. Apupam freneticamente. Acreditam, mas não lhes chega Deus, querem o Mourinho.

Decidiu experimentar as telenovelas.
Começou por uma novela Brasileira. A meio da cena, já tinha uma amante e queria matar um tipo chamado Biri.
Experimentou uma novela Portuguesa, e pela primeira vez desde o princípio da Existência, adormeceu.

Apareceu em todos os programas do canal 2, mas não havia uma única pessoa a ver.

Entretanto, a TVI oferece-lhe um programa. Deus tem de viver fechado numa casa, com celebridades, sem se arrepender de ter criado o universo. Cinco segundos com o pseudo conde dão para ver que a prova é insuperável, mesmo para Ele.

Ultima tentativa: Deus vai ao “Herman SIC”.
Os convidados do programa acreditam todos em Deus, mas Deus, quando os vê, não acredita neles. Quem assiste ao programa também acredita em Deus, mas julgam que Ele é loiro e tem um restaurante em Alcântara.
Começa o programa.
Herman está especialmente inspirado. Deus não se impressiona. Herman diz umas coisas em Alemão. Deus pensa: “Grande merda! Experimenta o Aramaico!”. Herman canta e toca umas coisas no piano. Deus começa a ficar irritado.
Finalmente, Deus tem a sua vez.
Herman chama-o, Deus entra no set a levitar. “Que giro!”, diz o entertainer, irónico. Anjos já caíram do céu por menos, mas Deus controla-se. Senta-se com elegância e graciosidade suprema. Começam a circular boatos sobre a sua masculinidade.
Deus tem finalmente a sua oportunidade! Começa a explicar quem é, Herman engole em seco, e desafia-O para um milagre. Deus estala os dedos, entra o elenco dos Malucos do Riso, e faz um número inteligente, com piada!!! Todos estão convencidos…
Acaba o programa, Deus e Herman trocam contactos, combinam um almoço no “Café-Café”, e Deus volta para o céu.

Não mudou nada, não salvou ninguém, mas sempre teve gente a dizer-lhe “gosto muito de o ver trabalhar, senhor Deus!”.