Postas de Pescada

São Valentim

2009-02-13T21:57:00.001Z

Não sei o porquê de se "festejar" a 14 de Fevereiro o dia de São Valentim. Dando uma breve vista de olhos na wikipedia fiquei a saber que há referencias a pelo menos 3 Valentins na história da igreja católica. Que todos eles sofreram muito e ajudaram os outros - biografia default dos santos.

(Espaço reservado a piadas com o Valentim Loureiro, padroeiro de Gondomar)

Deixando um pouco de lado os pormenores históricos, certo é que nos dias que correm São Valentim é um santo do mais fashion que pode haver.
Dia 14 é um dia de celebração para namorados(as), maridos e mulheres, amigos coloridos...

Mas afinal qual é o verdadeiro significado deste dia?
Uns dias antes ou até no próprio dia muitas pessoas começam a correr às lojas a tentar comprar peluches com ou em forma de corações com dizeres do género "Amo-te muito" ou "És a luz dos meus dias" ou "És a coisa mais fofa do mundo"...

Ou então compram prendas irracionalmente dispendiosas só porque aquele dia é especial.
Depois tentam marcar um jantar no restaurante mais caro da cidade.
Normalmente esses restaurantes já estão lotados e as pessoas vêem-se obrigadas a fazer uma marcação num restaurante não tão glamoroso (mas nem por isso mais vazio) e que frustra o ideal da noite perfeita.
Depois há ainda que comprar um ramo de flores, arranjar o cabelo, vestir uma roupa lavada...

Há, ainda, aqueles que optam por uma postura mais zen perante isto tudo. Surpreendem a pessoa amada com uma singela flor, um poema de amor, um jantar preparado em casa ou uma serenata. Mas mesmo assim fazem-no neste dia... "por ser um dia especial".
Mas especial para quem? Só se for para o Valentim...

E se depois algo não corre como previsto, há amuos, suspiros desconsolados ou um "Não sabes aquilo de que realmente gosto...", "Isto só mostra que não me conheces..." ou "Pelo menos o Zé não me levava a ver filmes do Chuck Norris"

Ousem, sejam originais - Deixem passar este dia em branco, deixem as vossas moças em casa a passar sabão numa roupa e vão para o tasco ver a bola.

Falando mais a sério e sem entrar em discursos moralistas, a cada ano que passa é mais visível a tentativa de enfiar no calendário dias especiais para por a malta a gastar mais uns trocos.
E não é só dia dos namorados. Ele é dia da mãe é dia do pai (O que há uns anos era um pretexto para fazer uns trabalhos manuais todos catitas na escola agora é mais uma enxurrada de publicidade a perfumes, canetas, relógios). E agora também temos o dia dos avós. E a tradicional Pascoa com os padrinhos/afilhados. E aniversários de toda a gente que conhecemos e de mais alguns que não conhecemos lá muito. Basicamente é um modo de estender aquele bichinho consumista do Natal pelo ano todo.
E como se isto não bastasse também nós andam a impingir o halloween para termos Carnaval 2 vezes por ano.

A ideia de mostrar-mos o quanto gostamos uns dos outros é óptima mas infelizmente a visão idílica faze-lo todos os dias é quase utópica pelo menos antes da reforma. No entanto por mais ocupada e confusa que seja a nossa vida ter que guardar todo o amor para um dia predefinido e ainda por cima condensado numa prenda muito bem embrulhada também não!
Vamos aproveitar todos os bocadinhos livres que ainda vamos tendo para o fazer. Se não chegar vamos criar bocadinhos livres não é difícil: deixa-se o trabalho um pouco de lado, perde-se a próxima jornada da Liga dos Campeões... e vamos estar com as pessoas que realmente importam para nós até porque "o amor é mais bonito que a vida".

Bloco

2009-02-08T17:39:00.002Z

O Bloco ficou um partido (ainda) menos interessante...

Cautela com os amores

2009-01-22T13:36:00.004Z

Depois das afirmações do cardeal Policarpo eu também me acho na obrigação de dar conselhos às moças casadoiras: Não se casem!
Mas podendo isto ser ligeiramente extremista vamos aligeirar as coisas e analisar com quem é podem evitar dar o nó.

O cardeal já avisou sobre os muçulmanos.
Também não acho os budistas uma melhor escolha. É certo que não passam a vida a explodir mas tendo em conta o que eles comem aquilo em dias maus deve ser só estouros.
Católicos também são para riscar da lista. Primeiro são comandados por pessoas como o Policarpo depois têm aqueles ideais engraçados relativamente à sexualidade que podem dar origem a um filho por ano, coisa que suponho não ser agradável quer económica que fisiologicamente.
E para terminar pensem duas vezes antes de casar com um benfiquista, pensem seriamente, é meter-se num monte de sarilhos que nem o Vieira sabe onde é que acabam...
Em primeiro lugar há uma forte possibilidade de vos sair um taxista de meia idade com um farto bigode e uma enorme barriga de cerveja.
Depois existem os aspectos relacionados com o culto da bola. Os fins de semana passados em família não existem. A televisão está sempre na Sportv ou no canal do benfica. Se o benfica perde ele vai chegar a casa chateado e resingão se o benfica ganha provavelmente não chega a casa. E em qualquer dos casos vai passar a semana a dizer que foi roubado pelos arbitros.

EUA

2009-01-04T17:11:00.007Z

Um dos marcos de 2008 foram as eleições americanas culminadas na eleição de Obama, da mesma forma a sua tomada de posse será um importante momento neste início de 2009. As suas políticas serão, quer queiramos ou não, um dos principais factores que definirão o caminho que a tão falada crise mundial tomará.

Existe na Europa uma grande simpatia por Obama, convém não esquecer que muita dessa simpatia foi criada pela gigante máquina publicitária do democrata. Pois porque na política os olhos também comem e muitos dos seus simpatizantes, pelo menos aqui em Portugal, não fazem ideia das politicas que ele propõe ou qual o rumo que ele pensa seguir quando iniciar a governação o que também não lhes interessa muito desde que ele continue a aparecer na televisão com a mulher e as filhas mas isto já são contas de outro rosário.

Apesar desta súbita simpatia nos últimos anos uma cultura anti-americana tem vindo a instalar-se na nossa sociedade, é moda ser-se contra tudo que venha do outro lado do oceano. É certo que isto advém em muito das mais que discutidas politicas externas praticadas pelos americanos. Mas ninguém pode negar que a nossa estabilidade económica e política depende em muito da estabilidade deles e isto não é novo, basta olhar para o que aconteceu à Europa a quando da famosa Black Thursday no final dos anos 20.

Também ninguém pode negar a grande influência que eles têm no nosso quotidiano, na música que ouvimos, nos filmes, na televisão que vemos, na roupa que vestimos e até naquilo que comemos.
Lá é feita grande parte da investigação científica de todo o mundo de lá surgem muitas das grandes revoluções tecnológicas mas contrastado com tudo isto existe todo aquele patriotismo impregnado na cultura deles que os impossibilita de ver que existe mais gente no resto do planeta, existe todo aquele conservadorismo hipócrita que tem na religião explicação para tudo, que proíbe que Darwin seja ensinado nas escolas de alguns estados ou que a pena de morte seja uma prática corrente.

É um país muito grande com uma população enorme e muito diversificada culturalmente, por isso é muito difícil, para não dizer impossível analisá-lo como um todo. É perigoso e errado generalizar a todos os americanos o que se vê uma parte deles fazer ou dizer.
Não vou dizer que o que eles têm de bom compensa o que têm de mau mas viveríamos num mundo bem diferente se eles não existissem não sei se melhor ou pior mas de certo sem coisas como Rato Mickey, Jeff Buckley, calças de ganga, Pulp Fiction, Tom Waits, lâmpada eléctrica, Coca-Cola, Miles Davis, Se7en, O Padrinho, Friends, jazz, Seinfeld, McDonalds, Simpsons...

2009

2009-01-03T01:44:00.004Z

Depois de ouvir e reflectir sobre todas as declarações dos altos responsáveis deste país nestas últimas semanas acho que estas podem ser vistas tanto sob um ponto de vista mais optimista como por um bem pessimista.

O primeiro, optimista, é que se as coisas continuam assim os portugueses vão acabar a comer merda.
Vendo isto por um prisma pessimista a merda pode muito bem não chegar para toda a gente.

Voltar?

2009-01-03T01:40:00.001Z

Subitamente deu-me uma vontade de escrever umas coisas num blog, tendo este criado já há uns anos não fazia sentido criar um novo e se esta vontade permanecer, coisa que tenho algumas dúvidas, aqui postarei (já tinha saudades desta linguagem da blogosfera) o que tiver a dizer.

Achei imensa piada estar a reler coisas que aqui tinha escrito, muitas das quais já nem me lembrava, e fazer um paralelismo entre o que se passava na altura e o que se passa agora. Muitas coisas mudaram, outras nem tanto...

Publicidade Enganosa

2007-07-15T19:02:00.002+01:00

Hoje de manhã fui ao local habitual de voto da minha freguesia e não é que aquilo estava fechado.
Parece que só os lisboetas é que podiam votar...

Missa

2006-04-16T15:34:00.000+01:00

Hoje esteve a ser transmitida missa na TV...
Seria pecado se eu a visse?

No Comment (3)

2006-04-05T23:07:00.000+01:00

"Na champions parece que favorecem os emblemas mais grandes"
(Petit)

2006-03-30T23:06:00.000+01:00

work in progress

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WORK IN PROGRESS

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O Canal

2006-03-24T23:19:00.000Z

Com tanta porcaria na televisão portuguesa quero chamar a atenção para um excelente canal de televisão que descobri esta semana ao fazer zapping. Tem uma programação um bocado limitada, mas ao menos não oferece as estopadas do costume, incluindo intermináveis sessões de publicidade. Chama-se “AV1”. E se lhe associar um aparelhómetro em que se põe uns dvd's pode-se ver coisas fantasticas como esta.

O que eu gosto...

2006-03-23T20:37:00.000Z

...da Primavera...

É tudo nosso

2006-03-06T17:44:00.000Z

Cada vez mais nos chegam sinais de que o nosso planeta se está a virar contra nós: a proliferação da gripe das aves, o aquecimento global, o Marques Mendes. Estamos a ficar tão encurralados como um heterossexual numa companhia de dança. Mas será que este planeta é mesmo nosso?

Segundo a bíblia, Deus criou o universo em seis dias, tendo descansado ao sétimo.
(Esta história parece-me ter pouca lógica pois, segundo a Bíblia, Deus criou os Céus e a Terra e só depois disse “Let there be light”. Não era mais fácil fazer o trabalho já com a luz ligada? Mas pronto... isto até pode ser uma válida explicação para a existência de certos locais.)
Mesmo levando isto à letra, para o que se terá de se esquecer essa pequenina coisa chamada Ciência, a duvida é válida: terá Deus criado este planeta para nós? Se sim, espero que Ele esteja já a pensar no próximo. Se não, estamos mesmo a pagar dinheiro a mais pela renda das nossas casas.

Temos de admitir que isto tudo, a nós, está muito mal entregue. Tínhamos um planeta novinho nas nossas mãos, com os recursos todos em pleno, intactos. E o que é que fizemos? Vivemos felizes para sempre? Não! Não descansámos enquanto não inventámos o álcool, as drogas, a prostituição. E coisas más também.

Se não fosse por nós, não haveria extracção de minérios, construção, poluição, a TVI. Não haveria armas, acidentes rodoviários, ou reality shows. Mas, e Deus, na sua infinita sabedoria, deve ter percebido isso, também não haveria religião. Não estou a ver animais irracionais a construir templos para adorar uma entidade superior, e não me venham falar dos adeptos de futebol, que apesar de tudo, são "bípedes implumes".

Sendo assim, isto poderia querer dizer que Deus nos teria entregue o mundo, porque sabia que O adoraríamos. Fundamentaríamos toda a existência em Sua função, usaríamos o Seu nome em frases do dia-a-dia (“Deus queira que…” ou “Vai com Deus”), referir-nos-íamos a Ele usando sempre a maiúscula.

A outra hipótese, ainda para quem acha que Big Bang é uma marca de pastilhas elásticas, é que nem Deus tivesse previsto aquilo de que o ser humano era capaz. Mas devia ter percebido, logo com as “nossas” primeiras invenções – “fogo? roda? moca? moeda? oh que caraças…”

Para os pobres infiéis, tudo isto está muito certo. O homem esteve, está e estará entregue a si mesmo, é dono do seu destino, e tem de se responsabilizar pelos seus actos, assumindo as suas consequências, sejam estas uma guerra nuclear ou simplesmente um selo nas cuecas, até ao final da sua miserável e angustiada existência. Que maravilha.

Seja como for, não há garantias de que este planeta seja nosso. Por cada batalha ganha contra a natureza (vacinas, antibióticos, implantes de silicone), há outra que aparece, seja esta um vírus destrutivo, uma doença incurável, ou mais um concorrente de reality shows. Veremos quem ganha no fim...

E Eles Coiso.... Mergulham

2006-03-02T17:31:00.000Z

PS1: As declarações são da responsabilidade do interveniente
PS2: Para quem não conseguir visualizar pode fazer o download do ficheiro aqui ou tentar ver aqui.

Montanha de costas partidas

2006-02-22T17:13:00.000Z

A ultima obra de Ang Lee logo no título, tem alguma ironia – Brokeback Mountain, em tradução literal, a montanha das costas partidas, nome da história de um amor homossexual? Tem de ser brincadeira.

Não acho que a homossexualidade entre dois cowboys seja uma ideia assim tão rebuscada. Afinal de contas, estamos a falar de homens que passam grandes temporadas isolados, tendo como única companhia outros cowboys, e gado. Ora, chamem-me mariconço, mas se tivesse de escolher entre um enorme bovino, ou alguém com quem sempre podia falar do tempo, até lingerie de couro começava a usar. E nem era preciso ser o Heath Ledger, ou o Jake Gyllenhaal. Até o general Ramalho Eanes ia.
Por esta razão, não me parece que o filme faça a apologia da homossexualidade. Simplesmente, apresenta-a como uma válida alternativa à zoofilia.

De qualquer forma, nunca mais vou olhar para o John Wayne da mesma forma. Bem me pareceu que aquele ondular de anca não era deficiência nenhuma. E aquela agressividade toda? Sempre aos murros e aos tiros a todos os cowboys que lhe cruzavam o caminho. Um larilas, é o que é!

Não que isso tenha alguma coisa de mal. De facto, a homossexualidade é um conceito que até tenho em alguma estima. Sobretudo a feminina mas mesmo em relação à masculina não tenho nada contra.

Adoro beber uns copos com os meus amigos, ver filmes, ir ao futebol, ou simplesmente conversar. Acho que adorava mesmo viver com eles… desdes que não tivesse que lhes tocar em parte nenhuma do corpo, e me deixassem trazer miúdas para casa.

Entretanto, parece que há uma nova estirpe de homens – Fazem nuances no cabelo, manicure, depilação, massagem, solário - aquilo a que chamam metrossexual, que sempre é menos ofensivo do que paneleiro, ou inútil. Supostamente, será o homem ideal. Não é homossexual, mas tem bom gosto (ou o que hoje em dia passa por isso), cuida de si, e é sensível. Companheiro ideal para a mulher, desde que ela tenha tendência para o lesbianismo, e não se importe de partilhar o rímel.

Na boa tradição do cinema Português, vai com certeza aparecer um filme Português, que conta a história de dois pastorinhos que se apaixonam um pelo outro. Podem ser dois rapazitos que façam aquelas novelas para miúdos da TVI, por muito maus actores que sejam, são naturalmente dotados para o papel. Depois anunciam que se apaixonaram realmente durante as gravações, casam-se em Espanha e 3 meses depois estão num reality show da TVI, a discutir tarefas diárias com o Frota, o Zé Castelo Branco, e um violador de menores.

Barreira

2006-02-17T22:20:00.000Z

Depois de ter ido pela enésima vez almoçar à cantina da Faculdade de Economia hoje reparei nesta placa numa saída do porque de estacionamento desta.

É só impressão minha ou há alguma coisa que não bate certo?

Os Cartoons

2006-02-11T12:10:00.000Z

Alguns Muçulmanos (penso que uma minoria), a ala mais radical e extremista (e mais influenciável pelos seus líderes), estão mais uma vez a provar que são fanáticos, intolerantes, irascíveis, raivosos, pelo menos se pensarmos nestes que vemos nos noticiários, a berrar, a atirar pedras, a queimar bandeiras. É claro que, em boa verdade, essas também podiam ser imagens de mais uma demolição de barracas na Amadora, mas isso já é outra conversa.

Ainda pior do que ver as imagens nos distúrbios (os causados pelos Árabes) na televisão, é estar lá. Na televisão, só temos mesmo a imagem e o som. Quem lá está, expõe-se àquilo que de mais temível há numa multidão – o cheiro. Sinceramente, estando lá, não sei o que ia procurar primeiro, se a policia, se um desodorizante. Esse, sim, é o verdadeiro Deus de muita daquela gente, mais inatingível do que o profeta Maomé – a higiene pessoal.

Os Católicos seriam simplesmente incapazes de tais demonstrações de violência. Não há registo de nada assim, na história da igreja Católica. Pelo menos, depois do Santo Oficio.

Mesmo nós, Portugueses, podemos orgulhar-nos de termos dado, ao longo da nossa história, que começou alguns anos antes da “Escrava Isaura”, um valioso contributo para a pacífica coexistência de religiões no nosso país. Isto graças à nossa mentalidade aberta, ao respeito pelas ideias dos outros, e ao nosso temperamento brando, embora a Inquisição também tenha ajudado.

No que toca à fúria dos Muçulmanos, há um erro de casting. Os Nórdicos não têm culpa, não fizeram por mal. Niilistas por transmissão genética, é-lhes tão possível conceber o conceito de “sagrado”, como conseguir um bronzeado saudável, ou pronunciar a palavra “bacalhau”. Não há nada que coloquem acima deles próprios, a começar pela sexualidade, sua ou dos que os rodeiam.

E o pior ainda está para vir. O Islão vai contra-atacar com cartoons próprios. Eles vão desenhar coisas para chatear o resto do mundo. Já estou a imaginar: José a apanhar Maria na cama com dois homens, e a berrar, furioso “Muito bem! Qual de vocês é o Concepção e qual é o Maculada???”; Hitler, irado, a dizer aos seus generais “Não erra parra os matarr! Eu só querria umas alheirras!!!”; Buda, sentado na sua posição típica, em cima de uma retrete, a pensar “vai em paz, meu filho”. Mas mesmo assim, e não me incluindo a mim em nenhuma religião, duvido que algum destes povos reagisse de tal maneira extremista.

Enfim, vai ser difícil, temos de ser fortes. Ou pelo menos, se nos der a fúria, e quisermos mesmo queimar, berrar e partir, temos de nos lembrar de o fazer em sítios em que ninguém note, como a Amadora.

A Tropa

2006-02-08T21:38:00.000Z

Há algumas semanas atrás estava eu em casa e recebo uma carta a dar a notícia que no dia 7 de Fevereiro (ontem) teria de ir a Gaia, ao regimento de artilharia 5 na serra do Pilar, ao dia da defesa nacional, aquela coisa que o Paulo Portas inventou para dizer que já não há Serviço militar obrigatório, obrigando-nos a perder um dia para irmos a um conjunto de actividades chatas e sem interesse que supostamente nos aliciarão para a vida militar, ou seja, um dos dias mais inutilmente desperdiçados da minha vida até agora.

Eu lá fui, dava-me mais jeito ter ficado a estudar Análise Matemática, mas pensando bem assim arranjei uma boa desculpa para o bastante provável chumbo à cadeira.
Apesar do atraso da camioneta lá chegamos enfim ao quartel.
Primeira impressão: só gajos, aquilo ainda é pior que a FEUP… Porquê que as meninas não têm que ir? Eu tenho tantas aspirações de seguir carreira militar que uma bailarina clássica e fui… Pelo menos sempre dava para animar mais o dia…
Mas adiante, a primeira cerimónia a que assistimos foi o içar da bandeira, acabada esta mandaram-nos ir tomar o pequeno-almoço e depois deste lá fomos para uma palestra (leia-se seca) de onde saímos para visitar uma parte do quartel e ver algum do armamento usado pelo exército. À primeira vista a maioria daquelas armas pareciam relíquias da 2ª Guerra Mundial e da Guerra Colonial, e eram… mas também ainda são usadas pelos militares portugueses.
Hora do almoço – muita fome… fome que passou logo quando vimos o almoço. Sopas com aspecto de Nestum com algas moídas, ossos de coelho com batatas cozidas até a exaustão até ficarem com aspecto de puré. Nem o sumo de laranja se aproveitava. Depois de (não) ter comido aquilo tudo, que nem deu para encher o buraco de uma úlcera estomacal, salvou-me uma máquina de chocolates… um twix não é muito saudável mas deu para tirar o sabor daquilo que tinha acabado de ingerir. Felizmente resultou e não tive de vomitar o chão todo.
Depois mais uma palestra, sobre os cursos que se pode tirar nos vários ramos militares (Forças armadas, Marinha e Exército). Parecia uma reunião de tamparueres onde nos tentaram impingir uma carreira militar.
A seguir a isto lanche e mais uma vez a refeição era coisa boa... umas bolachinhas (que pelo aspecto fizeram anos recentemente) e um yogurte de banana.
E pronto, lá arrearam a bandeira e fomos todos para casa… assim se passou um dia, sem fazer nada de útil para o meu futuro, mas pronto... até à próxima senhores tenentes.

P.S. Apesar de tudo o dia de ontem melhorou a imagem que eu tinha das forças armadas… mas qualquer coisa em comparação com a “1ª Companhia” é bom.

Este manto branco!

2006-02-04T18:02:00.000Z

O nevão do fim-de-semana passado foi coisa bonita de se ver. À primeira vista, podia parecer um simples fenómeno meteorológico. À segunda e terceira também. Mas é aí que entra o Português, com a sua capacidade de romancear o trivial a roçar o budismo.
- É molhada…é fria…
- Pois, mas é branquinha!

Nem Moisés teve um povo assim. Impostos, desemprego, inflação, tudo isso se esquece, desde que haja uma vitória desportiva, política, ou desde que esteja frio o suficiente para que a odiosa chuva fique um pouco mais sólida, e caia aos floquinhos.

Manchetes de jornais berravam “Sul do país não está preparado para nevões!!!”. Isto é trágico! Em que é que esta gente anda a pensar? Ainda há 52 anos nevou em Lisboa!

Eu, por acaso, estou preparado. Tenho um trenó mesmo ao pé da porta, pronto para estes casos. E ao lado deste, uma prancha de Surf, para quando for à Serra da Estrela. Nunca se sabe.
Ainda bem que há quem chame a atenção para estes problemas. Eu proponho já como prioridade Nacional a construção de um teleférico sobre a cidade de Lisboa. A partir da OTA. E logo a seguir, um guarda-roupa novo para o professor Cavaco Silva.

Infelizmente a neve só caiu durante umas horas, e portanto, não deu para que o governo decretasse o estado de calamidade. A única esperança é que os D'zrt se decidam a ir lá dar um concerto.

Mas as maiores vitimas foram, sem dúvida, os habitantes dos subúrbios de Lisboa. Deve ter sido grande a sua alegria, ao ver as ruas das suas localidades cobertas (e, mais importante, escondidas) por um branco e virginal manto de neve. Só equiparada à desilusão de o ver a esbater-se, com a merda da paisagem de sempre a vir ao de cima.

Foi um Domingo mágico! Muita gente tirou fotografias, brincou com a neve (a que conseguiu agarrar antes de cair no chão e derreter), presenciou algo de muito raro, mas acima de tudo, esqueceu que no dia seguinte seria segunda-feira. Isso sim, é milagre!

Presidenciais

2006-01-28T15:37:00.000Z

Uma jornalista durante um directo, no dia das presidenciais, disse que as eleições decorriam na normalidade, excepto num ou noutro caso. E depois descreveu um desses casos. Uma povoação do interior norte, onde os locais enfrentavam a GNR com paus e sacholas para garantir o boicote ao acto eleitoral. Ora aí está a resposta ao choque tecnológico, à contenção económica a todo o custo e à conversa oca dos políticos: uma sachola.

Adoro este país quando ele, uma vez por outra que seja, sai da sua modorra e se agita. É boçal, eu sei. Mas pior que boçalidade é a indiferença. Enfim, um pensamento que me introduz ao tema de hoje, de ontem e de amanhã, as presidenciais.

Pois é, lá conseguimos eleger mais um presidente da república, e tal como com uma prima de um amigo meu, foi logo à primeira!

Foram várias as semanas em que estas eleições nos ocuparam a televisão, a imprensa escrita, e a cabeça, como se de mais uma telenovela da Globo se tratasse – “Mário, Francisco e Manuel detestam Aníbal, mas a direita o adora…quem será que vai conquistar a presidência? E quem é esse não-sei-do-quê Pereira que anda sempre de cachecol vermelho? A seguir cenas do próximo episódio…” – isto já para não falar dos antecedentes meses jogados a tabus de fazer inveja aos três pastorinhos.

Foram também várias as ocorrências (desculpem-me o termo de policia dos subúrbios) em mais estas presidenciais, que são sempre uma roda-viva, mesmo com candidatos a poucos anos de uma algália.
Speaking of which, Mário Soares voltou a levar na cara, e não foi só daquele veterano de guerra, ele próprio a merecer uns sopapos, quanto mais não seja por andar na rua com jornais como “O crime”.
Também Manuel Alegre, que se fartou de esconder o nariz na sombra, veio “molhar a sopa”. Mas com quem Mário Soares deve estar mesmo aborrecido é com a pessoa que escolheu a sua imagem para aquela ideia do “mp3”. Bem, do mal, o menos. Não deu para o eleger, mas se por acaso Filipe La Féria viu os cartazes, Mário Soares ainda poderá ter uma carreira no teatro.

O Alegre também ficaria bem como presidente. Tem postura. Tem grandiloquência. Tem uma barba (imagino a inveja dos outros candidatos). Tem porte. Tem uma caçadeira. Tem tudo. Excepto a maioria dos votos.

Jerónimo conseguiu o grande feito de conseguir chegar ao dia das eleições sem ter de consultar um otorrino. Está mais calmo, mais controlado, com maior capacidade de exteriorizar aquilo que pretende fazer passar por ideias. Parece quase um político.

Louçã, mais uma vez, foi o grande paladino das causas perdidas. A sua mensagem é interessada, infraestrutural e cívica, mas como quem vota ainda são os Portugueses…

Que escolheram para seu presidente o homem que faz Ramalho Eanes parecer o apresentador do “Big show SIC”. Firme e hirto, de convicções fortes, sejam lá elas quais forem, até na hora de se sentar no tejadilho do carro. O homem que provou que todo o Português pode ser presidente da republica, mesmo que se chame Aníbal. E começou bem. Logo na noite de vitória, deixou-se filmar a janela de sua casa (vá lá, não era a da casa de banho), e nós todos à espera que ele falasse em directo do confessionário com a Manuela Moura Guedes – “A casa do Aníbal”!!!

Sobra Garcia Pereira (aquele do cachecol), deve ter em mim a primeira pessoa a dedicar-lhe um parágrafo inteiro mas falo dele pois acho que se deve dar espaço a todos. Por isso, parabéns Garcia pelo teu corte de cabelo simétrico e aprumado. Pronto, já falei.

Até ao final do Obikwellano governo de Santana Lopes, todos julgávamos ser meramente simbólica a figura de um presidente da república de Portugal. De repente, com a dissolução levada a cabo por Jorge Sampaio, todos ficámos a saber que um presidente não serve só para cortar umas fitas, embirrar com uns decretos mais ou menos escolhidos aleatoriamente e fazer umas visitas a centros de saúde. Tem também poderes para além do de conseguir ser fotografado ao lado do Bono.

Mas todos nós, nascidos em famílias tradicionais Portuguesas, sabemos bem quem verdadeiramente manda no nosso país. Não é o primeiro-ministro, nem o Presidente da Republica. São as mães deles, essa é que é essa!

“Então, filho, já decidiste?...O quê??? Nem penses! Disseste que não ias subir os impostos, agora não sobes! O meu filho não é mentiroso! “
“Mas ó mãe, a política é mesmo assim…”
“Pois, e quem é que atura o Sr. Manuel da Mercearia, amanhã?”
“Ó mãe, caramba…”
“Já disse!”
(suspiro)
“E não te atrases hoje, aí nessa coisa do orçamento do não-sei-quê, que já pus a sopa a ferver…”

E agora preparem-se que esse thriller que se chama “Portugal” segue dentro de momentos.

Discotecas

2006-01-25T18:09:00.000Z

Nisto das discotecas o problema começa logo na entrada...
Eu acho que algumas discotecas deviam ter à porta aquelas placas que se costumam ver nas vivendas a dizer “Cuidado com o cão!” mas aqui era mais: “Cuidado com o porteiro!” É que eles são uns autênticos rottweilers... pois até estão sempre vestidos de preto e são ferozes, ou então estão sempre de luto que é para mostrar a sua habitual cara de enterro, ou ainda para quando a policia nos perguntar quantos nos bateram, nos dizermos: ”Não sei não os conseguia ver na noite, estava tudo tão escuro!...” ou então é porque… (se calhar já chega).
Ok, mas lá se entra... ou na discoteca, ou na ambulância do INEM!

Vem então a abertura de pista, alguns DJ’s ainda insistem em abrir com sirenes, que às vezes aparecem também durante a noite! Quando o José Rodrigues dos Santos vai a estas discotecas e ouve as tais sirenes, logo de seguida ele põe os braços no ar e começa a gritar: “Estão a tocar sirenes em Bagdad, estão a tocar sirenes em Bagdad... Carlos Fino!!!...”

Os que frequentam a pista a noite toda são também um desastre, ou é aqueles que vão para cima das colunas dançar e é do tipo: Três cervejas e já pensam que são a Madonna! Ou são os que insistem em tentar conversar mesmo no meio da zona de dança... mas como é óbvio não se ouve nada!... Eles têm que falar tão perto do nosso ouvido que nós, por um lado, temos que gramar toda a noite com o hálito a álcool, e por outro, somos obrigados a dizer sempre, “pois”, e a abanar com a cabeça, já que não estamos a perceber nada, mas dizemos sempre que sim! Isto é especialmente perigoso para as miúdas, é que vai de modas e já ele está a propor-lhe uma voltinha no carro e uma outra série de coisas, do tipo: “Mamas-me no zezinho?”... E elas:... “Pois!”...

Ano Novo

2006-01-18T22:36:00.000Z

Já cá estamos nós no ano 2006, ou como diria um notável arquitecto, tão conhecido pelos seus vídeos caseiros como pelos seus balneários a céu aberto, estamos todos lá dentro.

Agora que já passou a época de festas vamos lá fazer uma previsão para este ano: grandes dificuldades.
Desde logo, dificuldades económicas. Se as coisas continuarem a piorar, ainda vamos ter de recorrer à venda de património Nacional – a torre de Belém, o palácio da pena, a caspa do maestro Vitorino de Almeida, o cachecol do Garcia Pereira.

O cenário político também não vai ser fácil. Com Cavaco em Belém (ainda haverá esperança do contrário?), José Sócrates vai ter um homem a encostá-lo à parede, o que, pelo menos à primeira vista, não deve ser nada agradável, principalmente com o péssimo gosto que o professor tem para gravatas. Vamos ter crispação, rigidez e autoritarismo. Agora em Stereo.

Para além de tudo isto, prevêem-se dificuldades várias: A seca continua a ter os seus efeitos, principalmente em Trás-os-Montes, onde apesar de tudo, valha-lhes isso, o único líquido que costuma fazer falta é o tintol; acabou-se mais um reality show televisivo, o que só pode querer dizer que vêm aí mais, se calhar (e se possível!) piores; Os UHF ainda não anunciaram o final de carreira.

Enfim, é difícil, mas podia ser pior, para um país que em menos de 500 anos passou de dividir o mundo com Espanha para dividir a sua própria energia. Sempre nos resta a consolação que o Hugo Leal andou a comer a Ana Obregon. Mesmo sendo ela a Elsa Raposo lá do sitio.

Chuck Norris...

2006-01-13T23:53:00.000Z

... uses a night light. Not because Chuck Norris is afraid of the dark, but the dark is afraid of Chuck Norris.

Hi5

2006-01-11T17:33:00.000Z

Mais uma coisa para juntar à categoria de inutilidades da internet.

"TAZ MUITO JIRA NESTA FOTO PARESES 1BOMECA MUITO FOFA MUITO OBRIGADO TERES ACEITO SER MINHA AMIGA XAU BEIJOKAS" in hi5

Quando sou confrontado com tais espancamentos à língua portuguesa, dignos de a por em coma por alguns tempos, confesso que morro um pouco por dentro.

P.S. Ela não era assim tão gira.

O Povo Escolhido

2006-01-10T18:24:00.000Z

Todos sabemos que há um povo escolhido: nem mais nem menos que os nossos amigos Judeus: narigudos, forretas, capitalistas e orgulhosos. Mas serão mesmo eles o povo escolhido? Porquê? Por quem? Porque não nós?

Pronto, está bem, eles sofreram.

Eles construíram pirâmides, sem direito a férias, nem 13º.

Eles andaram às voltas durante quarenta anos por um deserto, onde, como se imagina, não havia muita gente a quem vender ourivesaria, ou artigos de electrónica.

Eles atravessaram o Mar Vermelho, sem sequer saberem o horário das marés.

Eles tiveram um dos seus eternos líderes interpretado no grande ecrã por Charlton Heston, uma das poucas pessoas capazes de roubar o rótulo “coirão” a Chuck Norris. Nem sequer vamos falar da história mais recente, porque me parece de extremo mau gosto que a palavra “Auschwitz” apareça neste blog (oh que caraças, o que eu fui fazer!!!).

Eles perderam parte da pilinha.

Eles sofreram.

Mas eles agora são o aliado nº1 dos EUA. Até têm a mesma política externa, musicada pelos Cure, em “Killing an Arab”. Nós, o máximo que conseguimos fazer, foi pôr o Durão Barroso (parte da sombra da mão dele, para ser mais preciso) na mesma fotografia que o Bush.

Eles são de todo o mundo. Há Judeus Americanos, Judeus Italianos, Judeus Franceses. São finos, ou pelo menos, internacionais. Nós só temos os Portugueses Portugueses. Mal passamos a fronteira, pumba! “Emigrantes”!

Eles têm a Mossad, uma das melhores forças secretas do mundo. Nós temos a redacção da TVI.

Eles têm a Estrela de David, nós temos o artesanato das Caldas.

Eles têm o menorah, nós temos o bibelot.

Eles têm a Anne Frank, nós temos a Catarina Tallon.

Eles têm o Einstein, nós temos o Tino de Rans.

E nós também sofremos muito!

Que espécie de moral pode ter o povo de um país que já dividiu o mundo, e que agora vê o mundo a dividí-lo? Como é que, em pouco mais de quinhentos anos, passámos de Tordesilhas para Badamecos?

Nós não temos líderes que fiquem connosco até ao fim (o Mário Soares não conta), que nos guiem pelo deserto, e nos impeçam de meter água. Se Moisés fosse Português, à primeira chicotada, tinha fugido para Bruxelas!

Nós podemos não andar vestidos à cigano, e ter aquelas tranças a cair pelas orelhas abaixo, mas sempre temos o tuning, a meia branca e o bigode.

Nós não fomos exterminados pelos Nazis, mas... não, nada.

Nós também sofremos, caramba!

O povo escolhido devíamos ser nós, os Portugueses! Nós é que precisamos de ajuda!
Deus, se realmente existes, dá-nos um Moisés que mastigue de boca fechada, dá-nos os 10 mandamentos (por acaso, eu punha-lhes mais 2: “não verás reality shows” e “não votarás PND”)!

Salva-nos!!!

Exame à Próstata

2006-01-08T21:47:00.000Z

Uma das coisas que mais me chateia é ter, dentro de cerca de 20 anos, que ir fazer o exame à próstata.
Livra... temo que o médico seja já velhote e tenha os dedos muito grossos... ou então que na adolescência tenha trabalhado na construção civil e não usado Nívea na mãos para amaciar. Aí nem as luvas de borracha me safam!...

Acho que o autor desta técnica de ‘apalpação’ foi uma mulher, para se vingar do marido.
Bem... não consta que a senhora fosse casada com o Tomás Taveira, tudo bem... mas é no mínimo estranho, pois desde que esta ‘insólita’ técnica [toque rectal] foi criada, nada mais se avançou para a melhorar ou realizar de outra forma!
Quem é que me convence que existindo há anos a TAC, a ecografia, a ressonância magnética e outras... tenhamos que [em pleno século XXI] nos pôr de 4... e levar com dois dedos recto a cima sem pestanejar ou dizer que não, tipo o Castelo Branco!

Depois estamos ali e não vemos o que se passa... o que se pode tornar perigoso se o médico for malandro!...
-“Ohhh doutor... os seus dedos parecem estar ‘colados’... num só!”...
-“Ahhhhhhhhhhhh... relaxe... impressão suaaaaaa... uiiiii! Agora faça força nos rins enquanto eu dou-lhe umas palmadinhas no rabo para descontrair”...
Devia ser obrigatório ter-mos espelhos retrovisores à nossa frente, para vermos o que se passa... atrás de nós. Qualquer das maneiras, duvido que consigamos estar de olhos abertos durante a delicada operação!

Eu cá estou é a pensar casar com uma médica que assim estas coisas ficam em casa…

Melancholic Ballad

2006-01-06T20:19:00.000Z

Isto explica muita coisa...

Estou a imaginar o Zé Manel e os seus amigos a consumirem o produto mas quando chega à sua vez o dito produto já tinha acabado ao que este grita Please don't say that it's over Don't say that it's over or I won't know what to do.

Bonecada

2006-01-03T19:26:00.000Z

Ora aqui está uma coisa sobre a qual eu nunca pensei vir a escrever: desenhos animados de alguns anos antes de eu nascer.

Além daquelas animações, vindas de países esquisitos, que o Vasco Granja apresentava o entretenimento girava à volta do Julio Isidro, do Natal dos hospitais e do Festival da Canção. Para a criançada (homens e mulheres de hoje) restava esperar pelos "bonecos"... mas estes sempre com uma toada trágica e repleta de personagens infelizes ou absolutamente deprimidas. Imagino o que aquelas crianças sofreram…

Heidi
É a história de uma menina de olhos esbugalhados, órfã, que vive isolada nos Alpes suíços com o avô. Se até aqui já parece deprimente mas ela só tem dois amigos, o Pedro e a Clara... menos mal! Não fosse o facto de esta amiga estar presa a uma cadeira de rodas.

Calimero
Esta série contava a história de Calimero, um pequeno pintainho preto, que na cabeça usa uma casca de ovo. O que torna este enredo empolgante é que o Calimero é a personagem mais triste e infeliz da história da animação. Nada lhe corre bem na vida, e reza a lenda que não pode viver sem Prozac!

Marco
O Marco é um rapaz que passa a vida a viajar pelo Mundo à procura da mãe! O jovem anda de porto em porto, com um macaquinho ao ombro, com um ar infeliz, a tocar realejo, a viver da misericórdia dos outros.

Candy Candy
Nesta série é contada a história de uma jovem órfã (para variar!) que abandona o orfanato para trabalhar como empregada doméstica! É uma vida de tristeza... já não bastava a menina ter nome de electrodoméstico, ser órfã, viver num orfanato no meio do nada, para terminar empregada numa casa de pessoas abastadas.

Jacky, o Urso de Tallac
O protagonista é um ursinho, Jacky, que vive nas montanhas da Serra Nevada, na Califórnia. Depois de a sua mãe ser morta (isto lembra-me algo), é adoptado por um indiozinho que se torna seu amigo.

Bana e Flapi
Bana é um pequeno esquilo que vive feliz numa quinta. Mas a sua felicidade não dura muito tempo, pois um terrível fogo destrói a sua casa, e Bana é separado da sua mãe, tendo de fugir para a floresta.

Conan, O Rapaz do Futuro
«Julho de 2008: III Guerra Mundial. A Humanidade foi enfrentada com a ameaça de extinção. Uma arma ultra-magnética destruiu metade do Mundo num só instante. A crosta terrestre foi agitada por movimentos maciços, a Terra foi desviada do seu eixo, e os cinco continentes foram completamente divididos e afundados nas profundezas do mar...
Um número de pessoas tentou fugir sem sucesso para o espaço. As suas naves foram forçadas a regressar à Terra, e desapareceram com as esperanças arrasadas.» DASSE!!!

Novelas

2006-01-02T16:14:00.000Z

A TVI nos últimos tem vindo a fazer novelas com nomes de músicas portuguesas.
Porque não aproveitam a obra desse grande marco do panorama musical português José Cid?
Ficava uma novela com este enredo:

No dia em que o rei D. Sebastião fez anos, caía neve em Nova Iorque e fazia sol no meu país. Esta era uma altura em que a quantidade de amor que um macaco nutria por uma banana, era a mesma que um rapaz poliglota nutria por uma rapariga, que para o jantar lhe fazia favas com chouriço numa cabana junto à praia cantado “Amore , amour, meine liebe, love of my life”

P.S. Isto de começar o ano a falar de novelas e Zé Cid não é nada... mas se fosse sobre politica, reality shows e Jet7 era pior... ops

Postas de Ouro 2005

2005-12-29T12:40:00.000Z

Prémio O filme não vale nada, mas a gaja é boa:
"O Crime do Padre Amaro"
Eça remexe-se no túmulo ao ver o seu romance abastardado por uma adaptação com o olho lambareiro postado nas nádegas e nos seios de Soraia Chaves.

Prémio Renascer dos Mortos:
Mário Soares
Pensávamos todos que já estávamos livres do clã Soares mas ele ressuscitou e está aí cheio de força, quer dizer... mais ou menos.

Prémio D. Sebastião:
José Socrates
Foi uma vitória esmagadora, a culminar um processo que nos lembrou, pela primeira vez nestes últimos dez anos, que tínhamos alguém em Belém. Santana Lopes recebeu a derrota das mãos de Durão Barroso, com quem até já tinha partilhado outras coisas menos desagradáveis.

Prémio Salto em comprimento:
Miguel
Conseguiu saltar de Lisboa até Valencia apenas fazendo uma pausa na Casa do Castelo.

Prémio Richter:
Souto Moura
Pelo que tem tremido para se manter no seu cargo.

Prémio O Evento:
João Paulo II
A sua morte foi transformada numa romaria.
Milhares de pessoas esperam 15 horas numa fila para passar, em ritmo de marcha, a 20 metros de onde estava exposto o corpo do Santo Padre, tipo centro de mesa. Cada um a querer chorar um bocadito, e mostrar como sofre de uma maneira tão especial e única, principalmente se houver uma câmara e um jornalista por perto. Mas não dá, há mais 13 mil pessoas na fila, à espera de conseguir o mesmo.

Prémio Eras tu e o Roberto Leal...:
Fátima Felgueiras
... que estavam tão bem no Brasil.

Prémio Miss Piggy:
José Castelo Branco
Não é necessário comentar pois não?

Prémio Primeiro o aserejé depois o dragostea e agora isto?:
D'zrt
Ano após ano cada vez mais o top de vendas de cd's me surpreende.

O País dos que Gostam de (Ver) Desporto

2005-12-25T22:42:00.000Z

Olhando para o sucesso do Euro 2004, do Estoril Open (parabéns ao João Lagos, esse Charles Bronson luso), para o Vale do Lobo Grand Champions, para a final da taça UEFA em Alvalade, e para o Rally que tradicionalmente se disputava entre Paris e Dakar e que este ano sairá de Lisboa para a mesma cidade africana chego à conclusão de que Portugal entrou definitivamente na rota dos grande eventos desportivos. O que, para um país onde fazer desporto, para a maioria, é carregar no botão da televisão à procura do canal onde está a dar futebol, é notável.

Uma coisa é certa. Desde o Euro, Portugal é ponto de passagem para grandes eventos desportivos. E com grande benefício para todos. Para nós é um orgulho e sempre entra o chamado guito. Para os participantes ou visitantes internacionais do Estoril Open ou do torneio de veteranos de Vale do Lobo, Portugal é sempre um destino diferente, um tanto ou quanto exótico e ensolarado. Uma espécie de país africano, mais organizado, com mais marcas de iogurte, com o ar condicionado sempre ligado e com uma pequena brisa ou uma ou outra nuvem passageira lhes faça lembrar, de longe, docemente, a sua terra.

Para os organizadores do Rally tudo contribui para que a saída de Portugal seja um sucesso. A começar pelo estado natural de muitas das nossas estradas secundárias, que apesar de velhitas apresentam uma superfície sulcada pelo acne juvenil. Se calhar é por isso que muitas delas são consideradas pontos negros em termos de acidentes.
Mas não é só por isso. É que Portugal deve ser o país no mundo onde mais pessoas gostam de tornar o seu dia-a-dia num rally. Ou seja, eles vieram para a um país de loucos entusiastas dos rallys, onde qualquer empregado bancário faz, de Pólo GT, o seu próprio Lisboa-Dakar 2006 todos os dias, a caminho do emprego. Ou melhor, no caso concreto, o Massamá-Xabregas 2006.

E por fim, como já referi em relação aos torneios de ténis, Portugal tem qualquer coisa de África. Por isso, a única grande diferença é que a partir de uma certa altura os camelos vão deixar de ser vistos ao volante, para passar a levar pessoas e objectos.

Feliz Natal

2005-12-23T13:21:00.000Z

Desde o seu início este blog tem maltratado muita gente mas agora que estamos numa época de paz e amor desejo um Bom Natal a todos eles.

P.S.: Esta imagem pode ser utilizada como um belo wallpaper dos vossos computadores

O Meu Pai Natal

2005-12-20T15:32:00.000Z

Agora vou pô-lo na janela...

Quem Matou o António?

2005-12-20T00:22:00.000Z

In 1972 a crack commando unit was sent to prison by a military court for a crime they didn't commit. These men promptly escaped from a maximum security stockade to the Los Angeles underground. Today, still wanted by the government, they survive as soldiers of fortune. If you have a problem, if no one else can help, and if you can find them, maybe you can hire… The A-Team

Tan tantan taan... tan tan tan.. tan tantan tan tarararam...

O Esquadrão Classe A foi contratado para vir até Portugal para deter o assassino do António.

Como o B.A. tem medo de andar de avião os companheiros drogam-no enfiam-no num avião.

Depois de aterrarem vão até casa do falecido fazer uma perguntas mas deparam-se com 20 homens que trabalham para o assassino que raptam o Murdock.

O Coronel Hannibal chega, a fumar, com um plano e juntamente com o B.A. transformam uma mangueira do jardim numa bicicleta de combate.

O assassino preparava-se para matar Murdock mas chegou o Cara de Pau e salva-o no último instante.

Enquanto isto o Coronel derrota todos os capangas com a bicicleta mas o assassino aponta uma arma à cabeça deste e tenta fugir na bicicleta. Neste momento Murdock atira-se da janela para cima do assassino, este cai no chão desarmado.

Os soldados da fortuna entregam o assassino à judiciária, voltam a drogar o B.A. e regressam à América.

Para a Categoria "Vamos Gozar com o Natal dos Hospitais"

2005-12-18T13:40:00.000Z

Estamos em vésperas de Natal, a altura do ano em que alguns pobres desgraçados têm de assistir, ao vivo, durante horas, às actuações de Toy e companhia Lda., e ainda aparecer na televisão, o que faz com que uma doença terminal seja ainda mais indesejável.

Este ano não fugiu à regra e a RTP reeditou o Natal dos Hospitais com os estarolas do costume.
O programa teve um pico de audiências logo de seguida à hora do almoço. Este facto deveu-se ao grande número de jovens anorécticas e bulímicas que se serviram do espectáculo para induzirem o vómito mais facilmente

Leim, leim, leim... nã, nã, nã, ... é (quase) Natal

2005-12-09T20:43:00.000Z

Está tudo decorado, luzente, brilhante, fulgente... e, não obstante a crise, a euforia das compras já começou.

Estamos em contagem decrescente para o Natal, uma época de paz, amor, solidariedade e de regozijo dos comerciantes!

Como já vem sendo hábito, a equipa deste blog (eu, sozinho... tenho mesmo de ir ao psiquiatra tratar da esquizofrenia) foi investigar de perto a azáfama das compras natalícias - num feriado de manhã, num centro comercial perto de si (Norteshopping no caso).

Primeiro impacto: chego ao parque de estacionamento do centro e... tudo cheio! Depois de dar cerca de sete voltas ao parque, em busca de um lugar perdido, acabei por desistir. Saí do parque e encontrei um buraco para enfiar o meu bólide. Andei cerca de 10 minutos a pé, ao frio e à chuva, para chegar ao centro de todas as emoções (sendo que eu moro a 10 minutos a pé do shopping em questão era preferivel ter deixado o carro em casa).

Depois do aquecimento iniciei a aventura das compras - a minha missão era de investigação puramente científica e sociocomportamental mas aproveitei para ir diminuindo o volume da minha lista de presentes.

Dei cerca de quatro voltas ao centro comercial sem conseguir entrar numa única loja. Eu bem tentei mas fui arrastado pela multidão que, em torrente, circulava e olhava as montras. Quando, finalmente, as pessoas dispersaram para comer uma bucha (quem sabe uma sopa no McDonnalds), pude respirar um pouco melhor e entrar nas lojas.

Aí começou outra aventura: tentar encontrar, no meio da total desarrumação, presentes originais e não muito caros. Alguns itens eram praticamente destroços...

E, de repente, as pessoas (aquelas da que foram comer bucha) voltaram. Vinha a D. Alzira, cheia de sacas, e acompanhada da filha, o genro e os netos.

Os miúdos entraram na Fnac aos gritos e foram a correr atirar ao chão todos os livros da prateleira das histórias infantis. A filha procurava entre os CDs aquele que melhor pudesse satisfazer os gostos daquele senhor das finanças que foi muito simpático e lhe passou os papéis à frente de uma fila de 40 pessoas... e, entretanto, misturava os êxitos de Demis Roussos com o melhor de Amália e Vangelis.

O genro estava parado no meio dos corredores a olhar com cara de mau para os empregados.

A D. Alzira, depois de ter passado por mim e de quase me arrancar uma perna com os sacos das prendas, foi sentar-se a ler um livro de culinária.

Quando olhei à minha volta a loja estava cheia de gente que queria ouvir CDs, que retirava livros das prateleiras para os colocar no chão, de crianças que corriam atrás dos pais com o DVD da Pequena Sereia, do Rei Leão e dos D’zrt na mão.
- "Ó pai, ó mãe... eu queeeeeeeeeeeeeeeeeeeerooooooooo!"
- "Cala-te Bruno, caaaaala-te Samanta! Nós não temos leitor de DVD!"
- "Mas ó mããããããeeeeeeeeeee... compra!"
- "Tu não me chames mãe! Deixa-me... olha, vai ler aqueles livros com o Pai Natal ali ao fundo!"

Depois disto... desisti... bffff... Natal.

Valha-nos Deus

2005-12-07T20:25:00.000Z

Como dizia um político a um jornalista, isto até é um bocado uma não-noticia (expressão que para quem aprecia noticiários da TVI, é uma redundância), mas mesmo assim, merece que falem nela.

Estou a referir-me a todo o alarido que está a ser feito em torno da medida governamental de mandar retirar os crucifixos que possam existir nas salas de aula Portuguesas.

Até concordo com esta decisão mas não compreendo todo o alvoroço criado à volta desta.

Será aí que se encontra a solução para a nossa taxa de insucesso escolar? Para as reivindicações dos professores? Se calhar, os famosos estudos que apontam para a necessidade do aeroporto da OTA têm uma alínea, lá no meio, tipo “Ah! E já agora, outra coisa de que também precisamos muito é de salas de aula sem crucifixos!”.

Já vi inúmeras reportagens sobre salas de aula com condições desumanas, mas confesso que neste problema gravíssimo nunca tinha reparado. Coitaditos dos nossos educandos, tão oprimidos pela terrível presença de um objecto evocativo do Cristianismo, e a única coisa de que se queixavam era de frio, fome, falta de professores, falta de electricidade e canalização, etc. Afinal, sortudos são os que nunca sequer tiveram hipótese de ir à escola! São analfabetos, mas ninguém os tentou convencer a ir à missa.

À excepção do Vaticano, da Opus Dei e outras máfias menos organizadas, todos estamos de acordo quanto à necessidade de liberdade religiosa, e nesse sentido, a ausência de símbolos religiosos é correcta.

Mas será que os crucifixos influenciam assim tanto as escolhas religiosas de putos de 6 anos? Eu passei 4 anos numa escola primária com uma cruz na parede e dei no que vê…
Também já comi alheiras e não passei a ser judeu por isso.

Se a televisões e os políticos em vez de se preocuparem tanto com as cruzes ligassem mais as outras coisas talvez fosse melhor… tirem lá o Cristo da parede (até porque ele já deve estar farto de lá estar) mas resolvam o importante.

Como se pode ver, mesmo exposta por um reles ignorante leigo como eu (modéstia à parte), esta é uma questão complexa e apaixonante, cheia de facetas e níveis de análise diferentes, que não pode ser reduzida a mera estupidez. Ou então pode, e eu é que precisava de um tema para este post.

Era uma vez....

2005-12-03T21:37:00.000Z

...um ateu.

Recusava-se a que a história da sua vida se contasse (principalmente em blogs manhosos), porque para ele, a vida não tinha sentido, tirando talvez aquela noite com uma colega mais velha. Via a existência humana como algo fugaz, aleatório, perturbante, principalmente nos dias mais ventosos. O seu dia-a-dia era feito de desespero, desorientação, e uma sensação de inutilidade, com intervalo para almoço, sendo que à tarde juntava a tudo isso alguma azia. Não falava, não sorria, não sentia, mas tirando isso era uma pessoa encantadora.

Ora acontece que o nosso ateu, cujo nome não vem ao caso, um belo dia sentiu-se mal. Talvez fosse o pêssego em calda que comeu, cujo prazo de validade tinha expirado durante a Revolução Russa; ou o ter visto um filme do João César Monteiro, sem ter consumido nada de tóxico; ou se calhar o ter sido atropelado por uma betoneira. De qualquer modo, não estava nos seus dias.

Hospitalizado, ficou à mercê do Serviço Nacional de Saúde, sem sequer ter tido direito a julgamento. Drogaram-no, amarraram-no, amordaçaram-no, obrigaram-no a decorar a tabuada dos sete. Num estado extremo de fatiga, entrou em coma, o que sendo aborrecido, teve a vantagem de o qualificar como publico-alvo da TVI.

Foi então que lhe surgiu a revelação. Do nada (que é tipo Trás-os-Montes, mas menos frio no Inverno) apareceu-lhe um homem magro, de cabelos e barbas compridos, com um olhar penetrante como nunca antes tinha visto, envergando apenas uma túnica. Emocionado, o ateu exclamou “Não, não tenho trocos!”. O homem sorriu gentilmente, apontou para algo atrás do ateu, que olhou, e deu-lhe uma chapada nas orelhas.

“Então tu não acreditas em Deus?” – perguntou-lhe o homem, com uma daquelas vozes que faz qualquer um sentir-se como um roedor.
“Não…mas acredito que o Benfica ainda pode ganhar o campeonato…”

“Meu filho, isso é um disparate pegado!”
“Eu sei. Gostava de ter fé. Mas não tenho!”
“O Simão vai-se embora em Janeiro! Quem é que vocês vão encontrar até lá?”

“Quero lá saber! Nada faz sentido! Nada tem um propósito” – ateu, desesperado – “tudo isto é inútil e insignificante!”

“Isso é só uma desculpa para não pagares a renda.”
“Ah sim? Então diz-me lá, se existe Deus, e somos todos uma Sua criação, como é que explicas a ‘1ª Companhia’”?

“hã…gostas mais de pêssegos ou de nectarinas?”
“Não mudes de conversa!”

Continuaram em conversa animada, até que o ateu recuperou os sentidos.
“Enfermeira! Enfermeira! Deus existe! Deus está connosco!”

“Ah sim? Então peça-lhe para vestir uma bata e dar um salto às urgências”

“A sério! Deus existe! Deus existe!”
“Está bem. Fico feliz. Agora, se não se importa, tenho de ir ajudar a amputar uma perna”

O Ateu acabou por sair do hospital pelo seu próprio pé, que até parecia outro, com as unhas cortadas. Feliz, radiante, com uma força interior que já não sentia desde uma vez em que tinha ficado 3 dias sem ir à casa de banho. Tinha descoberto o seu lugar no mundo, uma ordem universal, tudo era lindo e cintilante.
Até que se cruzou com o senhorio…

No Comment (2)

2005-12-01T13:55:00.000Z

...como na EuroNews

Fotoblogs... a net das pitas

"owaaa genttt ****
ihih .. etah xouh euh i ah xikah !
ituh foi ontem lah nah xkolinhah ..
lol
euh levei ah makinah i puxemunux pah lah ah tirar kadah fotoh !!
jah nem xei kem tirouh max tah bem tiradah num tah ??
penah tarmux kux olhinhux vrmelhux
ah .. i euh touh mal .. (pah variar)
bem ..
kumentem !!"

"awuuuueeee!! =P aki tou d novuu...kom exta montagem feita por miim!=D bem meninax...vcx sao simplesmente lindax!!=) sao umas amigas memu mt espexiais pa euh!!=') (komu dix o nome...=)amigas especiaiiiss!=P) adoruvx msm mt e as sdds sao buexxxx...='( =( pk n aparecem as duax aki em mnha kaxa...konverxar...=P é so ligar e kombinar!!=P komo dix a montagem..."because we are diferent...because we are special"-->"pk somox diferentes...pk somox espexiais..."!!=)
bem...vou.me despedir...=D falei mtuuu!!!xD...bjssss***********@@@@@@@@@@@
(= *AmUvOx DoYdAx* =)
pS: n nus pudemos xkecer da noxa doida...nha mana katia...aki ta u bj prometido ta?!? ******** amutxxiii!=) LOOL"

"esta foi uma das fotos..tiradas n tarde Linda d ontem =) hehe .. adurei a trd .. mi.. gotu muntaum d tu! *
beijU pa td a gente.. n me apetece escrever..pq tou cansadaaa.. =(
fui ver as notas..uma merda..mas prontu.. n poximu subU =) *"

Fonte: Algures nos subúrbios da net

A Queda de um Mito

2005-11-29T21:56:00.000Z

Depois de descobrir que o Pai Natal não existe, que no wrestling a porrada é fictícia e que o Cláudio Ramos é pai o impensável aconteceu… o Mcdonald’s agora serve sopa!!!

Mas o que vem a ser isto? Uma pessoa quer aumentar os seus níveis de colesterol e dilatar o seu perímetro abdominal e o quê que lhe dão? Um creme de espinafres ou uma sopa de legumes…

Eu até percebo a ideia de implementar hábitos de alimentação saudáveis nos portugueses mas... numa cadeia de fast-food (que tal começar pelas cantinas das escolas)? Qual é a piada de comer sopa com batatas fritas? "Agora que já comi a sopa, já me posso portar mal e comer estas batatas cheias de gordura… passa-me aí o ketchup!"

Prendas de Natal

2005-11-26T18:07:00.000Z

O Natal de está à porta. Como esta é uma época de amor, fraternidade, paz, amizade, solidariedade, concórdia, afecto, generosidade, benevolência... vamos falar de bens materiais.

Está na altura de comprar os presentes para os familiares e amigos por isso vou dar uma ajuda.

Não vou sugerir nenhum produto em especial mas sim deixo aqui uma lista de itens a evitar:

Vestuário
- Galochas Colibri (aquelas com olhinhos de sapo)
- Kispo de marca K-way
- Meias brancas com as emblemáticas raquetes cruzadas

- Roupa interior masculina

- Chinelos de andar por casa (para senhora) com sola de espuma branca e a frente em pêlo
- Calças Gangster (vendidas nos hipermercados)

Higiene
- Conjunto de toilette com stick, roll-on, desodorizante em spray e bolsinha de viagem (em Napel... nem é napa nem é pele!) Old Spice, Blue Stratus ou Insignia for Man.

Artigos para o lar
- Conjunto de tupperwares de 23 tamanhos e formatos
- Descascador automático de alho
- Conjuntos de pratos translúcidos de tom âmbar
- Panos (napperonss) finamente rendados para colocar em cima da televisão

Artigos para automóvel
- Conjunto de duas bufadeiras cromadas
- Punho da manette de velocidades em alumínio (de preferência azul)
- Conjunto de cães que movimentam a cabeça e almofadas rendadas para colocar na chapeleira
- Ambientador com formato de volante com aroma a alfazema

Alimentação
- Todos... com excepção para o presunto "Pata Negra"

Em nome de toda a equipa que produz e realiza este blog, os votos de que...
..NÃO SE ESQUEÇAM DE MIM QUANDO COMPRAREM AS PRENDAS!

PS: A menção a marcas produtos ou serviços nest post é meramente indicativa e aleatória. Eu uso regularmente estes produtos com total satisfação...

PS2:... nem todos

No Comment

2005-11-23T20:55:00.000Z

...como na EuroNews

Classificados do jornal destak 23/11/05

Deve haver muitas marcas interessadas em utilizar a imagem do candidato socialista para publicidade.

Por exemplo, os comprimidos Viagra. Imagino um cartaz com Mário Soares a segurar um frasco dos mesmos, sorridente, e uma legenda em que se lê: “Viagra – até as bochechas incham”.

Ou então, aquela conhecida marca de pilhas, que poderia usar o Mário Soares com o seu slogan “e dura, dura, dura…”

Também uma marca de aparelhos auditivos poderia usar o mote de um cartaz do candidato octogenário “Saber Ouvir os portugueses” para publicitar os seus produtos

Uma cadeia de ópticas faria um spot publicitário com Soares a dizer “Eu tive um desconto de 82%”

E ainda, uma empresa de telecomunicações: (Soares a dançar ao som dos K-OS) “O português tem uma esperança de vida de apenas 75 anos, mas será que isso o preocupa? Nem um bocadinho… Porque ele mesmo depois dessa idade continua a fazer as coisas que mais adora”.

Eu agora estava bem...

2005-11-19T23:32:00.000Z

... era dentro da Paris Hilton.

Escolha Difícil

2005-11-16T23:35:00.000Z

É bonito ver os nossos dois candidatos presidenciais a assumir as suas tácticas de uma forma tão frontal. E digo (escrevo) dois porque os outros, a julgar pela cobertura mediática que têm, interessam tanto como a quota de pescas do Bahrein.

Mário Soares, no rés-do-chão, berra tudo o que pode, para ver se consegue convencer Cavaco Silva, que está lá em cima no 4º andar, com vista panorâmica para Portugal, a vir cá abaixo discutir com ele. Já o professor, mantém-se imperturbável, escudado pelo seu vestuário da Maconde à prova de insultos, provocações, ou essa coisa chamada realidade.
Mas o avô Mário já nem tem idade para estas coisas, a presidência da república, que se calhar era melhor para alguém que ainda tivesse idade para ter vontade de completar algo mais do que um ciclo digestivo.

Das cinzas renasceu Cavaco Silva. Foi, tal como o seu discurso, um processo lento e gradual. Já ninguém se lembra daquele primeiro ministro que só não foi arrasado por Guterres porque passou a bola a Fernando Nogueira, o Santana Lopes de então.
O Prof. Cavaco Silva de agora promete impedir que os nossos governantes tomem alguma medida remotamente parecida com as que tomou o antigo Prof. Cavaco Silva quando estava no governo.
Temos de reconhecer a pose de estado do não-politico-profissional. Pelo ar que consegue pôr, merece um alto cargo, mas…sei lá…a presidência de um condomínio em Carcavelos, ou do CSSPE – o Clube de Sueca de S. Pedro do Estoril. E deixávamos a presidência da república para alguém que percebesse um pouco mais do que vai para lá fazer e já agora que mastigasse como as pessoas.

Entretanto, os outros pseudo-candidatos continuam a sua cruzada no deserto.

Louçã queixa-se de tudo e de todos, sinal evidente de que o quer que seja que anda a tomar para a queda do cabelo não está a resultar. Talvez devesse considerar a hipótese Fernando Gomes.
Alegre é um homem grandioso. Corajoso, fiel, recto, magnânime. Infelizmente, para quem vive fora de uma peça de Shakespeare, tudo isso se confunde com presunção.
Quanto a Jerónimo de Sousa, continua a querer mudar a forma como a riqueza é distribuída, como o povo é tratado em Portugal, etc., etc., mas já não é nada mau se conseguir chegar até ao dia das eleições sem perder a voz.

Resta-nos Manuel João Vieira e o José Maria Martins.

O primeiro é um visionário que faz qualquer humorista parecer o general Ramalho Eanes, é folião, irresponsável, alucinado, descarado, completamente desprovido de ambição, divertido. O outro para além de ter todas as características do Manuel Vieira ainda é advogado do Bibi.

Ora aqui está uma escolha difícil.

Paris a Arder

2005-11-14T17:31:00.000Z

Há uns célebres gauleses que sempre tiveram medo que o céu lhes caísse um dia em cima. E porquê? Porque de vez em quando há algo que faz desabar o país da revolução francesa. Algo de visceral e muito profundo. Quem conhece um pouco da história de França sabe que aquele país, que sempre foi o símbolo do progresso e da sofisticação e o centro da Europa (e do Mundo, numa perspectiva eurocentrista), tem alturas em que descamba. E daí para os banhos de sangue e a violência mais desabrida demora o mesmo que o zero aos cem de um F 40.

É o que está a acontecer mais uma vez. 30 anos depois do Maio de 68, os últimos motins graves em França, regressa a convulsão social grave à capital. Por todo o lado se escrevem crónicas e se tecem comentários sobre o que se passa. Todo o idiota que se preze tem uma teoria, incluindo eu. Assim, vou estabelecer uma tipologia das melhores opiniões que fui lendo e ouvindo por aí.

A - Há os que preferem uma solução final para os amotinados, idêntica há de um senhor de bigode ridículo que tentou dominar a Europa a meio do século passado.

B – Há os que culpam os franceses, como Vasco Pulido Valente que vai ao ponto de dizer que a França é o país mais racista e xenófobo da Europa. Embora não me pareça muito convicto. No fundo está a malhar por malhar. Está-lhe na massa do sangue. Dá-me ideia que o Vasco é do género de pessoas que buzina no trânsito mesmo quando vai sozinho por uma rua abaixo, só porque sim. Não me parece que se possa dizer que a França é mais racista e xenófoba que a Suíça, a Áustria, a Alemanha, ou a Bélgica, por exemplo. Países onde tudo poderia também ter acontecido. Aconteceu em França, porque tinha de acontecer aí. Nisso a França teve galo.

C – Há os que não têm opinião, mas acham que alguém devia fazer alguma coisa. É o pensamento mais comum dos frequentadores de festas do Jet Set.

D – Há os que desculpabilizam os tipos que incendeiam os carros, as lojas, os autocarros, os comboios, as fábricas, etc. Porquê? Porque os incendiários são vítimas do sistema. São pessoas oprimidas. Mas eu digo, também os sportinguistas se diziam oprimidos pelo sistema muito tempo e não deitaram fogo a nenhum carro de árbitro. Duas ou três pedritas ainda vá, mas fogo? Isso é vandalismo, é violência, não tem desculpa.

E – Há os que acham isto útil no sentido de uma renovação do parque automóvel francês. Pelo menos já ouvi isto da boca de certas pessoas. Julgo que o se deveriam identificar quem pensa assim. São, obviamente, indivíduos muito perigosos.

F – E há quem tenha teorias radicais, como eu, que não se perde nada em desconhecer.

Penso que o que se passa vai acabar por crescer ainda mais. A próxima grande guerra será uma guerra de pobres contra ricos. Não é religiosa, nem política, nem sequer é civilizacional. É a guerra da má distribuição da riqueza. E um rico pode ter armas, dinheiro, poder, mas tem algo que o torna imensamente frágil, tem muito a perder com uma guerra. Perde o seu estilo de vida, o seu conforto, a sua vida feliz e constantemente ensolarada, a oportunidade de gastar alegremente todo o seu dinheiro. O pobre não. Um cidadão da Somália, por exemplo, com um rendimento de vinte cinco Euros, cuja família morreu chacinada por uns quaisquer senhores da guerra, cujo os amigos morrem aos magotes de HIV e de subnutrição, ou tem hipótese de ter uma vida melhor ou só lhe resta a revolta. Não tem nada a perder.

Um dia talvez paguemos a factura por estarmos no lado confortável da barricada. Os cornetins que anunciam esse dia parecem começar a fazer ouvir-se. Mas também pode ser só o Vasco Pulido Valente a passear de carro pelas redondezas. Espero que sim. Do mal o menos.

O Nosso Portugal

2005-11-09T14:28:00.000Z

Decididamente viver em Portugal é uma maravilha! Ou, pelo menos, bom. Menos mau, pronto.

O país dos brandos costumes pode não ser muito emocionante, glamouroso, civilizado, desenvolvido, equilibrado, bem governado, significativo, próspero, meritório da sua herança histórica e cultural, exótico, bem urbanizado, autónomo, aberto a novas ideias, mas é um país! Ah, e tem brandos costumes.

Há coisas que por cá simplesmente não acontecem. Atentados, só à inteligência; catástrofes naturais, tirando esta ultima seca agreste e a Teresa Guilherme, só as nossas celebridades, que apesar de levarem o pedantismo a níveis tóxicos comparáveis ao urânio enriquecido, não matam; quanto ao crime, resume-se basicamente ao mundo do futebol e aos discos do Toy. Nem Sequer a gripe das aves cá chega, e não me venham falar do Ricardo.

Claro que há excepções à regra, mas não só a confirmam, como são espoliadas de qualquer relevância pela forma como por cá são abordadas. Podem aparecer autarcas acusados de abusos ou corrupção, que os Portugueses fazem a melhor coisa para apagar o caso, que é voltar a votar neles. Crimes de gangs têm a mesma visibilidade que a carreira da Lídia Franco, sendo que até já se cruzaram, com benefícios mútuos.

A seca deste ano foi devastadora, mas sempre que teve tempo de antena, foi uma seca! Os incêndios são terríveis, trágicos, mesmo na televisão dão um bom espectáculo (embora repetitivo), mas têm um péssimo timing – no verão, maior parte dos Portugueses está de férias - deviam escolher outra época.

E por isso andamos sossegados.
Temos esta terrível crise mas mais uma vez, o Português, não querendo que lá fora percebam que isto por cá é Marrocos com mais marcas de iogurtes, empenha-se em atulhar centros comerciais, feiras populares e quaisquer eventos em que se ofereçam bonés. Fá-lo contrariado, a sua inteligência e perspectiva esclarecida das sua condição sócio-antropo-económica não deixam que esqueça a terrível situação em que se encontra, mas disfarça, ri-se, berra alegremente, e muito a custo lá engole mais um garrafão de seja o que for que lhe faça vontade de comer chouriço.

Até me admira como é que as operadoras turísticas que têm como missão vender Portugal não usam esta perspectiva. Em vez das praias e campos de golfe do Algarve, experimentem vender a essência do nosso País – “Portugal, o país em que não acontece nada”.

Recortes (1)

2005-11-08T13:54:00.000Z

In Destak

Padre?

2005-11-07T19:52:00.000Z

No Verão passado numa freguesia dos arredores de Esposende, de onde o meu pai é natural, uma senhora de idade (aproximadamente a do Soares) interpelou-me, oferecendo-me uns folhetos, e tentou convencer-me a ir para o seminário para ser padre.
Eu, fazendo um esforço para conter o riso, expliquei-lhe ia entrar para a faculdade e achava que essa não era a minha vocação... Ela continuou a insistir mas eu consegui dissuadi-la daquela tentativa de me levar para a vida religiosa (Deus me livre!).

Hoje poucos meses depois, arrependi-me profundamente de ter rejeitado aquela proposta… sim hoje… depois de ter saído dos cinemas do Norteshopping onde vi “O Crime do Padre Amaro”…

Confusões

2005-11-01T15:38:00.000Z

Hoje passei em frente a uma loja de acessórios para casa de banho e quando olhei para a montra houve uma linha de artigos de design arrojado (modernices) que me prendeu a atenção: Fiquei na dúvida se um dos acessórios dessa gama era um piaçaba ou uma escova de lavar as costas…

Baleias Piloto

2005-10-27T20:24:00.000+01:00

Continuo com os posts “National Geographic” – depois dos “pássaros constipados” e dos “leões mansos”, escolho este tema – pode ser que na próxima escreva aqui qualquer coisa sobre o ganso-patola, ou esse outro animal tão fascinante, o adepto de futebol.

Mas…o que é que as baleias piloto, que se atiram sobre a costa Australiana para morrer sabem que nós não sabemos? Estará o nosso mundo condenado? Será a gripe das aves o sinal do fim? Ou este já tinha chegado com o “Big show sic”?

São cada vez mais evidentes os sinais de desgaste do nosso planeta: temperaturas a subir, furacões, tsunamis, epidemias, Felgueiras. Tudo o que é natureza não humana faz-nos sentir tão bem-vindos na Terra como o Marques Mendes em Gondomar.

O que acontecerá quando atingirmos finalmente o ponto de saturação?

Se realmente existir um Deus que nos tenha eleito como raça especial, imagino que soluções não Lhe faltem: pode criar um planeta igualzinho ao nosso (talvez até melhor, sem algumas das imperfeições deste, como os terramotos, ou a praia de Matosinhos) mesmo aqui ao lado, uma espécie de planeta germinado; ou então, se estiver numa daquelas semanas em que não Lhe apeteça trabalhar até Domingo, pode simplesmente fazer um reboot à Terra, pôr os nossos esgotados recursos naturais outra vez a níveis aceitáveis – água, ozono, petróleo, a Cinha Jardim, etc.

Se tivermos de nos desenrascar sozinhos, vai ser um bocado mais difícil. A exploração espacial ainda está um bocadito atrasada. Ainda há muita gente a pagar as propriedades que tem por cá. Embalar bibelots para uma mudança interplanetária deve ser um pesadelo.

A culpa é nossa, só nossa. Tivemos um planeta fresquinho, a estalar de novo. Tínhamos todo o tipo de animais, vegetais, minerais, com a vantagem de não termos o Toy.
Mas a partir do momento em que um dos macacos que nos ante passou (imagino-o como o Tino de Rans, menos o boné) inventou a linguagem, o nosso destino ficou traçado. Logo viria o fogo, a religião, a roda, e por aí fora até à energia nuclear, e as telenovelas.

Claro que também há a ligeira hipótese de eu estar a exagerar. Se calhar as baleias piloto são é estúpidas – enganaram-se no horário das marés, ou não percebem que ainda têm de passar por uma evolução morfológica de alguns milhões de anos, antes de poderem ir beber uma Super Bock a uma esplanada.

Antes elas do que nós.

Dom Dias de La Mancha

2005-10-25T21:00:00.000+01:00

O escudeiro do banco do leão, José Peseiro, caiu finalmente de seu burro abaixo e, na queda, arrastou consigo o seu Senhor. A analogia com a obra-prima, “Dom Quixote de La Mancha”, é grande. Dias da Cunha via gigantes, em vez de moinhos de vento, por todo o lado. Chamava-lhes “Sistema”. Com eles esgrimia uma luta digna de um nobre cavaleiro, mas punha quase todo o país a rir. Menos os sportinguistas, claro. Um nobre quixotesco suscita simpatia, admiração, mas nesta “Cosa Nostra” que é o futebol nacional, o que faz mais é papel de urso. E a um leão pede-se, acima de tudo que não faça papel de outro animal, ou seja, pede-se dignidade.

Por outro lado a Peseiro assenta na perfeição o papel de Sancho Pança. Pachorrento, espertalhuças e lambão, lá ia fazendo orelhas moucas à borrasca, apoiado pelo seu lunático Fidalgo, até se tornar absolutamente insuportável.

Soaram as trombetas no reino de Alvalade. Dom Dias de La Mancha e seu fiel escudeiro foram-se. Demorou até que acabasse a novela, aliás, tal como a grandiosa obra de Miguel de Cervantes, que é colossal em brilhantismo, mas também em tamanho. Surgiu novo cavaleiro. Soares Franco, de sua graça. Um cavaleiro de ar meio betinho, o que normalmente é bem visto por aquelas bandas. Para seu escudeiro foi buscar Paulo Bento, um bravo que até então treinava os potros nos arrabaldes e nas cavalariças. É muito novo. Aliás, julgo que ainda corre mais do que grande parte da equipa. E tenho a certeza que corre muito mais que o Polga. O que também não é muito difícil.

Tem carisma, embora use risco ao meio.
E tem uma estrelinha de sorte. O que se pode concluir do seu passado vencedor: campeão como jogador (Sporting), vencedor de várias taças (Sporting e Benfica), campeão como treinador nos juniores (Sporting).

E a prova final disso é o empate de ontem, já depois da hora. Com Peseiro, um golo depois da hora seria sempre, para o adversário (excepto Alkmaar).

Resta-me esperar para ver se o Sporting com este treinador vai de Bento em popa. E que o Júlio Isidro me desculpe por estar aqui a tentar usurpar o seu intocável título de Rei do Trocadilho Baratucho.

A Gripe das Aves

2005-10-20T20:32:00.000+01:00

Pela segunda vez este ano, aproveitaram uma vitória benfiquista para suavizar más notícias a dar ao País. Há uns meses, enfiaram pelo meio da alegria colectiva de 6 milhões de Benfiquistas (dos quais mais de 95 por cento preferem não ser sócios) que festejavam o título, os aumentos de impostos. Na semana passada, ainda estavam os adeptos do Éssélebê a festejar aquelas duas cabeçadas, quando se deixou escapar a terrível notícia da gripe das aves. E já não me lembro o que é que o Benfica ganhou no dia das autárquicas…

No meio disto tudo, quem se estão a rir são os vegetarianos. Isto não está fácil para quem se alimenta de animais. O colesterol, as vacas loucas, a gripe das aves. Só falta os bichos começarem a explodir-nos no prato. E porque é que nos sujeitamos a isto tudo? Porque temos esta mania estúpida de preferir comida com sabor. Recusamo-nos a ter os hábitos alimentares de um grilo. Não queremos ter o físico de um toxicodependente na terceira directa seguida no festival do Sudoeste.

Temo a próxima grande vitória do Benfica, invariavelmente usada para suavizar más notícias para os Portugueses. O que vale é que, seguindo o padrão dos últimos anos, esta não deverá acontecer antes do próximo sucesso dos Delfins.

Autárquicas

2005-10-16T11:48:00.000+01:00

Eu sei que isto vem com uma semana de atraso, mas afinal estamos em Portugal não é?
O que é que os eleitores de Gondomar, Oeiras, e sobretudo Felgueiras fazem para ocupar os tempos livres? Ler jornais, ouvir rádio ou ver televisão não é de certeza. Alguém lhes diga que os presidentes de câmara que elegeram são suspeitos de crimes graves. E que a Amália morreu…

A Escolha do Povo

2005-10-06T22:30:00.000+01:00

Não há nada como umas eleições para mostrar como verdadeiramente funciona a democracia, essa maravilhosa herança da civilização Grega, a par de outras, como a Filosofia ou a homossexualidade.

Eleições: No meio, o poder; de um lado, quem o quer; do outro, quem o dá – venha o diabo e escolha. Ou, no caso em caso, o povo. E como é que isto é feito? Muito simbolicamente, com uma cruz num ‘códradinho’.

Mas as coisas não são tão simples como parecem.
O nosso povo não é parvo, não entrega os votos de mão beijada. Precisa de sentir que quem lhe pede o voto o merece, que tem ideias, que tem um projecto. E de um boné.

Para melhor formar o seu julgamento, comparece em força aos comícios políticos, esse espaço privilegiado para a difusão de ideais políticos e caldos verdes. Vai sempre com a intenção de ouvir propostas, ficar a conhecer estratégias, enfim, formar uma opinião, mas normalmente distrai-se tanto com o cheiro do churrasco, que quando dá por ela, já mamou tinto suficiente para o fazer rir fora de contexto.

Na rua, está sempre com atenção à passagem de caravanas. Capta qualquer subtileza: um candidato menos convencido do que diz, com menos vontade de se explicar às pessoas, menos desenrascado. Ou ainda pior, que não pegue em nenhuma criança ao colo nem se abrace a uma idosa.

A escolha é feita, as coisas correm mal, mas o povo não perde a compostura (a que ainda tinha para perder, claro). Queixa-se, critica, mas sem nomes, usa sempre um generalizante “eles” – “eles” são uns malandros, “eles” não fazem nada, “eles” gastam o nosso dinheiro, “eles” roubam – nunca personaliza. Isso seria pouco elegante, pouco educado, além de que obrigaria a decorar nomes de gente que nem sequer joga à bola.

Deus na Terra

2005-10-02T21:51:00.000+01:00

Se Deus algum dia quiser descer à Terra para comunicar connosco, vai ter de o fazer num programa de televisão, ou ninguém lhe liga. Mas…que programa?

Poderá querer começar cedo, por exemplo, pelo “SIC 10 Horas”.
Senta-se, em toda a sua glória, numa bancada de contraplacado, entre uma reformada incontinente, um pato que fala e o Badaró.
Arranca o programa e arranca a música. A velhota, entusiasmada, dá uso à fralda enquanto bate palmas em “v”. Badaró acorda. Deus apercebe-se que isto, se calhar, não foi boa ideia.
Fátima Lopes, incansável, começa mais uma espectacular manhã, em que tanta coisa vai acontecer!!! E Deus que não sabia de nada…
Entra o Zé Malhoa, playback, palmas. Deus está com vontade de esganar alguém. Tenta sair, mas é apanhado a meio de um sketch, e tem que trocar piadas com o Fernando Rocha.
Blasfemou.

Decide-se, então, por um noticiário.
Faz uma aparição por detrás de um jornalista, em plena reportagem de exteriores, mas é agredido pelo emplastro, que lhe exige pagamento de direitos de autor. Deus perdoa-o, mas volta a pô-lo desdentado.
É entrevistado em estúdio pelo Rodrigo Guedes de Carvalho. Explica-lhe quem é, o que veio fazer à terra. O jornalista faz perguntas pertinentes: “Qual a origem do universo?”, “Existem outros planetas habitados?”, “É verdade aquilo que dizem das Chinesas?”. Deus recusa-se a responder, mas oferece-lhe a cura para a calvície.
Vem o intervalo, Deus tem que dar o lugar a um membro da IURD, que lhe pisca o olho. Deus transforma-o num porco, mas ninguém nota a diferença, e entrevistam-no na mesma.
Desiste.

Próxima paragem: transmissão do jogo do F C Porto, na Sport-Tv.
Deus alinha pelos azuis e brancos. Perdem na mesma.
No final do jogo, Deus dirige-se aos adeptos e revela a Sua identidade. Apupam freneticamente. Acreditam, mas não lhes chega Deus, querem o Mourinho.

Decidiu experimentar as telenovelas.
Começou por uma novela Brasileira. A meio da cena, já tinha uma amante e queria matar um tipo chamado Biri.
Experimentou uma novela Portuguesa, e pela primeira vez desde o princípio da Existência, adormeceu.

Apareceu em todos os programas do canal 2, mas não havia uma única pessoa a ver.

Entretanto, a TVI oferece-lhe um programa. Deus tem de viver fechado numa casa, com celebridades, sem se arrepender de ter criado o universo. Cinco segundos com o pseudo conde dão para ver que a prova é insuperável, mesmo para Ele.

Ultima tentativa: Deus vai ao “Herman SIC”.
Os convidados do programa acreditam todos em Deus, mas Deus, quando os vê, não acredita neles. Quem assiste ao programa também acredita em Deus, mas julgam que Ele é loiro e tem um restaurante em Alcântara.
Começa o programa.
Herman está especialmente inspirado. Deus não se impressiona. Herman diz umas coisas em Alemão. Deus pensa: “Grande merda! Experimenta o Aramaico!”. Herman canta e toca umas coisas no piano. Deus começa a ficar irritado.
Finalmente, Deus tem a sua vez.
Herman chama-o, Deus entra no set a levitar. “Que giro!”, diz o entertainer, irónico. Anjos já caíram do céu por menos, mas Deus controla-se. Senta-se com elegância e graciosidade suprema. Começam a circular boatos sobre a sua masculinidade.
Deus tem finalmente a sua oportunidade! Começa a explicar quem é, Herman engole em seco, e desafia-O para um milagre. Deus estala os dedos, entra o elenco dos Malucos do Riso, e faz um número inteligente, com piada!!! Todos estão convencidos…
Acaba o programa, Deus e Herman trocam contactos, combinam um almoço no “Café-Café”, e Deus volta para o céu.

Não mudou nada, não salvou ninguém, mas sempre teve gente a dizer-lhe “gosto muito de o ver trabalhar, senhor Deus!”.

Fátima Felgueiras

2005-09-30T18:41:00.000+01:00

É uma questão tão profunda como a religião ou o futebol: a política. Ou se acredita, ou não. Ou se acha que porreiro é andar de casaco de cabedal à taxista, nunca usar gravata, e viver, ou no Alentejo, ou na margem Sul; ou se prefere defender os valores mais tradicionais e conservadores, como a proibição do aborto e, se possível, o regresso da escravatura; ou não se tem convicções politicas nenhumas, mas tem-se vontade de se habilitar a qualquer coisa, para além de tolerância à cor laranja; ou então, não tendo vontade nenhuma de trabalhar, alinha-se contra o capitalismo, consome-se drogas, e faz-se comícios parecidos com o festival de Paredes de Coura.
Ou sim ou sopas. Quer dizer, também há o Freitas do Amaral…

Uma coisa eu admito: a assembleia da república, ou qualquer parlamento, são das instituições mais maravilhosas que o ser humano já foi capaz de conceber. A ideia de que qualquer pessoa pode ter a sua vez de falar sobre dado tema, independentemente das suas capacidades mentais ou de retórica, ou do interesse do que têm para dizer, é para mim prova da tolerância a que se chegou na politica – sob o mesmo tecto, terem tido o mesmo direito de uso da palavra, Passos Manuel e Luís Nobre Guedes, é mágico.

Cada vez mais a dignidade da política portuguesa está a chegar ao chamado “nível Americano” – vulgo barriga de cobra – mais baixo, só escavando.
As candidaturas maltratam-se mutuamente, sem qualquer pudor, chegam mesmo a utilizar-se ofensas pessoais.

Ah! Leram o título? Não achavam que eu ia escrever sobre ela? Não faltava mais nada!

1VPM

2005-09-29T22:42:00.000+01:00

Ao longo da história, diferentes civilizações e povos adoraram Deuses diferentes, representados por símbolos diversos. Os elementos naturais (por exemplo, o sol, que ainda hoje é adorado em meios mais cosmopolitas, nesse altar quase universal, o solário), os extraordinários Deuses do Olimpo (tão parecidos com as divindades do mundo do espectáculo, belos e insolentes), animais sagrados (a escolha da vaca, nunca percebi…porque não a mosca varejeira?), bem como, evidentemente, Deus, Alá, Buda (monoteísmo à escolha), e esses deuses mais recentes, os Josés (Cid, Mourinho e Castelo Branco).

Ora, há para mim um Deus acima de todos, um verdadeiro Deus (!!!!), que nos inspira, nos faz expirar, nos suscita contemplação, adoração, e está presente desde sempre, na sua forma perfeita – refiro-me, claro, a um Valente Par De Mamas, doravante referido como 1VPM (por razões práticas e de censura).

Deus é um conceito abstracto, que engloba em si a fé, o amor, e outras coisas lindas. No entanto, as diversas formas como se faz representar são altamente redutoras: um tem um filho aprendiz de carpinteiro que não fazia a barba, e que viveu com os pais até perto dos 30; um contorcionista gordo e careca; os Muçulmanos, como não podia deixar de ser, abordaram esta questão da forma mais extrema – ninguém pode desenhar a sua forma!!! – o que, conhecendo o gosto dos Árabes, se calhar não é má ideia (ainda o representavam com a cara da Maria de Lurdes Mutola).

Com 1VPM não é assim. 1VPM é a perfeição pura! A Sua forma é a Sua essência! Tudo o que Ele é, tudo o que nos faz almejá-LO, é-o justamente pela Sua forma!

Deus não é universal. Diferentes religiões entendem-no de forma diferente, representam-no de forma diferente, há quem nem sequer acredite.
Mas toda a gente acredita n´1VPM!!! Ele está mesmo em todo o lado (principalmente no verão e em anúncios de lingerie), é palpável, é universal!!!

Deus aliena. Quem não acreditar, está fora. Quem não quiser, não é querido.
Mas toda a gente quer 1VPM – homens e mulheres; novos e velhos; ricos e pobres – todos querem 1VPM!!!
Deus é inatingível, inimaginável, intocável.
1VPM não se encontra todos os dias, mas quando se tem a sorte de dar de caras com Ele, tocar-Lhe é o mínimo, e nunca mais nos sai da cabeça.

Tal como deus, 1VPM é uma entidade em si próprio, existe independentemente de tudo o resto. Quantas vezes deparamos com 1VPM, que faz tudo à sua volta passar para segundo plano? Quantas mulheres são o que são, só por 1VPM? O que seria de muitas mulheres, sem 1VPM?

Não vigia, não proíbe, não castiga. Seduz, convida, arrasa!
Quem não acha 1VPM sublime? Quem não O acha divinal? Quem, perante Ele, não se prostra, soluçando?

Eu, de joelhos, me confesso, adoro 1VPM!!!
E espero que a minha avó não leia isto…

Amor Impossível

2005-09-24T17:36:00.000+01:00

(Para um título mais piroso do que este, tínhamos de ressuscitar a Cristina Caras Lindas).

Todos nós, que queremos viver num país governado por pessoas decentes, à frente de um estado que funcione, mas sem ter de emigrar, sabemos o que é um amor impossível.

Não há nada que doa mais, e que, por consequência, nos faça sentir mais vivos (exceptuando, talvez, um forte impacto nos órgão genitais). É uma dor forte, constante, um aperto cá dentro, tipo um ananás que comemos, sem o termos descascado, ou cortado às fatias. É falta de ar. É tempo que passa mais devagar. Não é uma música dos UHF, porque isso não é mesmo nada.

E isto para falar do quê?

Do estado de desânimo, de depressão colectiva dos Portugueses. O futuro não é brilhante, a luz não está ao fundo do túnel, ‘prá’ frente não é o caminho. O que de mais entusiasta se consegue é um encolher de ombros, acompanhado da eventual escarradela.

Está tudo preso por cordéis, com partes que não encaixam, a cosmética está a resultar cada vez menos, a ilusão desvanece. Mas deixemos a Lili Caneças, e voltemos ao nosso assunto.

O nosso amor por Portugal é impossível.

Logo à partida, ele não no-lo retribui. Bem podemos fazer o nosso melhor – pagarmos os impostos todos, votar a tempo e horas e nunca no Manuel Monteiro, deitar o lixo nos caixotes, desconfiar da masculinidade do Marco Paulo – que vamos continuar a ter Emanueis, sacos azuis, Zézés Camarinhas, Big brothers, Isaltinos Morais, todos de mãos dadas, a entoar as partes que conhecem do hino Nacional, entre arrotos de Lagosta.
Mas mesmo que o nosso amor pela pátria fosse retribuído, continuaria a não ser possível. Viver num país de que gostamos e com o qual estamos contentes está-nos tanto nos genes como a capacidade de cumprir o código da estrada ou falar baixo em publico.

Temo pelo dia em que isto esteja tão complicado que os verdadeiros Portugueses, aqueles que dão o nome à raça, comecem a desaparecer. Isto pode parecer estranho, mas acho que ainda hei-de ter saudades dos piqueniques à face da estrada, da musica pimba, dos palitos no canto da boca, dos Domingueiros, dos bonés pousados na moleirinha à camionista, nem que seja para sentir aquela vontade de ter um bastão de baseball na mão.

Não, espero que não. Este amor impossível eu não era capaz de aguentar.

XXX

2005-09-22T16:26:00.000+01:00

Andam a tentar vender fotos da Lili Caneças como Deus a trouxe ao Mundo, quer dizer um bocadinho diferente.
Isto é tão surpreendente como o facto do Cláudio Ramos ser casado. Mas quem é ia gastar dinheiro e, pior ainda, olhar para essas fotografias... se quiser vomitar ponho os dedos na garganta.

Mas como há sempre quem goste de violar a privacidade de pessoas conhecidas aqui fica um rigoroso exclusivo Postas de Pescada...

Rita Blanco em topless

Sabedoria vs Inteligência

2005-09-21T11:27:00.000+01:00

Sabedoria é saber que um tomate é um fruto, inteligência é não o pôr numa salada de fruta.

Feriados Religiosos

2005-09-18T19:37:00.000+01:00

Se há altura em que todos somos católicos, é nos feriados religiosos. Não há ateu, agnóstico, ou católico de bancada, que na altura do feriado religioso não se compadeça daquilo que está a ser celebrado – pelo menos, o suficiente para não ir trabalhar.

Por muito rígidas que sejam as várias religiões que nos queiram recrutar, com um dado podem contar: sempre que for para não trabalhar, podem contar connosco!

Já aplicámos à nossa vida princípios provenientes de religiões que não a católica.
Do Islamismo, tirámos o bigode, e a poligamia. Do Judaísmo, a careca e as alheiras de Mirandela.
A religião católica tem essa ideia maravilhosa, a do feriado religioso, tão bem transmitida ao mercado de trabalho. Mas podiam ir mais longe.
Por exemplo, podiam aplicar o conceito da ressurreição aos produtos lácteos. Quem não compraria iogurtes, que depois de apodrecerem, voltassem a ficar óptimos? (que piada estúpida)
A questão da vida após a morte, aplicada ao mercado financeiro, era um golpe de génio! Fazia-se com as prestações bancárias o mesmo que se faz com o pecado: começar a pagar só depois de morto.
A confissão e redenção, esse reset espiritual, que maravilha! Subornávamos, corrompíamos, defraudávamos; ao fim do dia íamos à PJ, confessávamos tudo, e pronto! No dia seguinte podíamos começar outra vez!
Mas pronto. Até lá, o feriado já não é mau.

Mesmo que não acredite em nenhum Messias, nem no pai Dele, vou comemorar o Seu nascimento. Mesmo que “imaculada concepção” seja um conceito demasiado abstracto para qualquer macho latino compreender, não vou trabalhar. Mesmo nunca tendo lido nada na bíblia sobre uma lebre traficante de ovos de chocolate ou um velhote simpático de barbas brancas, vou ficar em casa!

2005-09-18T01:48:00.000+01:00

Vão quatro engenheiros no carro, quando este avaria. Cada engenheiro dá a sua sugestão:
Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter partido.
Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Engenheiro electrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

ENTREI!!!

O Yuppie do Século XXI

2005-09-16T23:55:00.000+01:00

Nome: José Gustavo Costa e Silva
Idade: 32
Estado civil: solteiro
Profissão: Brand Manager da Web Multifuncional Slide Show Enhanced Concept

O Gus (lê-se "Gazee"), diminutivo pelo qual é conhecido entre as amigas trintonas, é um homem moderno, ainda que tenha nascido numa época em que os iogurtes eram feitos em casa numa iogurteira, que hoje em dia não dispensa um bio-qualquer coisa, um linha-xpto ou mesmo de um 0% ou magro!... Conclusão, ele continua a inchar.

Para contrariar este efeito indesejável está inscrito num ginásio de primeira água... custa um fortuna mas isso não vem ao caso.

Para manter a aparência gasta um frasco de bálsamo hidratante, um frasco de perfume por mês e trata a sua pele com máscaras de beleza (à base de lamas do Tibete).

O seu cabelo sedoso é alimentado por um champô revitalizante (com extractos de algas indianas) e retocado por uma máscara de tratamento (à base de oxigénio activo de Peru) que o protege contra os mais variados elementos (poluição, raios UV, camada de ozono... entre outros). Usa um corte de cabelo fashion , onde não pode faltar o gel (não pegajoso e com pró-vitaminas activas)... tudo isto aconselhado pelo seu consultor estético-capilar.

Para cobrir estes mimos, veste roupas de bom gosto, com padrões discretos, malhas e tecidos hipoalergénicos e de marcas elegantes. Compra um par de calças e uma camisa a cada 15 dias e dá muita importância às meias (detesta ver o calcanhar gasto). Sapatos que não sejam italianos não são sapatos, por isso usa-os apenas se lhe garantirem que são feitos de pele de rinoceronte de Turim.

Para ver as horas não lhe basta um Swatch (que pessoalmente aprecio!), opta sempre por um conceito mais avant-garde , com formas a fugir para o quadrado ou rectangular (às vezes até com uma válvula... tipo Omega Speedmaster!).

Vive num apartamento pequeno, mas bem situado, que lhe custou para cima de uma pequena fortuna... custou quer dizer.... vai custando! Toda a decoração ficou a cargo dele e não foram poupados esforços para manter um nível invejável de conforto e bom gosto (cozinha nórdica, madeiras exóticas, granito de excelente qualidade, electrodomésticos de marcas não comercializáveis nas grandes superfícies, entre outros).

Tem um sistema de cinema em casa de fazer inveja à Warner Lusomundo (tudo da marca Harman&Kardon... mas importada exclusivamente da Suíça!).

Não se deixa conduzir por um automóvel comum, guia um Lexus IS200 ( full -extras... mas com um discreto tunning da power-ship .). Os estofos são em pele Coneley... está tudo dito!

Organiza regularmente jantaradas em restaurantes da moda para grupos pequenos, mas faz questão de pagar as contas às colegas com o cartão de crédito!... Não é burro nenhum porque em cada 1000 € de transacções tem direito a 100 pontos... que dão descontos em ginásios e lojas de moda!

Faz três períodos de férias por ano (Primavera: vai ganhar cor para Lanzarote; Verão: alimenta a cútis nas Maldivas; Inverno: esquia em Aspen).

O seu objectivo na vida é casar... e passar a velhice em Biarritz... numa pequena vivenda.

Tabela de encargos
Alimentação
Compra tudo no Jumbo (como diz o spot "is a Jumbo client!!") aproveitando as campanhas dos mais variados produtos. Tem o cartão Dominó do Pingo Doce e usa freneticamente o cartão de crédito Continente.

Beleza
Compra perfumes na Makro com cheques pré-datados e os restantes produtos compra por catálogo para ter direito aos cupões de desconto.

Habitação
Fez um crédito habitação em nome da irmã mais nova que trabalha na Zara e desconta pelo ordenado mínimo. Uma boa parte da entrada que deu para o andar teve origem na venda de um imóvel perto de um bairro social (o tio deixou-lhe tudo o que tinha... a casinha era pobre mas rendeu algum dinheiro!). Parte do valor que paga mensalmente ao banco provém do aluguer de um quarto (o seu antigo quarto) em casa dos pais... sempre são 150 €.

Recheio da habitação
Comprou tudo a 96 meses sem juros. Do rol fazem parte os seguintes elementos: televisão, DVD, descodificador Prologic 5.1, sistema sourround, máquina de lavar e secar roupa, máquina de lavar loiça, esquentador, batedeira, moinho e máquina de café e microondas.

Automóvel
Deu à troca uma Renault Nevada GTX de 1992 e um Fiat Uno de 1985 (para aproveitar a campanha de veículos em fim de vida) e ficou a dever cerca de 35000 € diluídos por 120 prestações de 300 €. A manutenção é feita na garagem de um amigo... pois está fora de questão levar ao concessionário!... Da última vez que lá foi para mudar o óleo pagou o equivalente a um estadia num Spa escandinavo..

Férias
Possui uma linha de crédito específica concedida pelo banco, que consiste no retardamento das prestações em dívida. Neste momento está a terminar de pagar as férias de Inverno de 1998.

A lycra, a borracha, a língua dos camaleões, as pastilhas elásticas, as meias de vidro e os suspensórios esticam... o dinheiro não. Por isso, o Gustavo Costa e Silva teve que procurar um emprego extra para fazer face aos gastos. Como tem horário flexível, sai às 5 horas e vai directo para a TelePizza, onde trabalha até às 21. Pode então jantar e relaxar até às 22, hora de entrada no turno da noite do Maxmat.

Sondagens Presidenciais

2005-09-15T15:37:00.000+01:00

Muito me espantam as perguntas que fazem aos Portugueses, quando tentam perceber qual o seu candidato preferido: “Com quem preferia beber um copo?”; “a qual deles emprestava o seu carro?”; “qual deles gostava mais de ver de chinelos e caviada, com o ‘24 horas’ debaixo do braço?”. Estamos a tentar escolher um presidente da república, ou um gajo a quem vender um Kit de sócio do Benfica?

Isto virá das últimas eleições Americanas, em que, para ajudar os eleitores Americanos a escolher, os especialistas defendiam que se tratava de escolher, entre Bush e Kerry, a melhor companhia para uma cervejinha? O resultado foi demonstrativo. De facto, Bush deve ser bem divertido num bar, ou mesmo numa casa de alterne, assim como o devem ser Zezé Camarinha ou Tino de Rans, mas qualquer um destes desafios a Darwin à frente dos destinos do meu país…não, obrigado.

Se querem mesmo que os Portugueses escolham o seu presidente, não pelo seu valor ou utilidade mas pela sua capacidade de se integrarem no quotidiano do “simple man”, em vez destas perguntas estúpidas, façam um reality show: “A Casa do Presidente” – quatro homens fechados num andar com marquise e chão de tijoleira, tendo como único contacto com o exterior a imprensa desportiva e a ‘Maria’ – os Portugueses que escolham o melhor.

Site Meter

2005-09-15T15:28:00.000+01:00

Eu nunca dei muita atenção às funcionalidades do Site Meter mas hoje, que não tinha nada melhor que fazer, pus-me a explorar.
E descobri uma coisa no mínimo bizarra:
Então não é que no dia 13 deste mês veio parar a este humilde blog um visitante de New Jersey depois de ter pesquisado no msn por "salsichas isidoro".

Ele há coisas...

Há Quem Diga Que:

2005-09-14T22:41:00.000+01:00

“Este país está cheio de porcaria”. Isto faz-vos lembrar alguma coisa?

Participar numa manifestação do PNR em Lisboa revela a mesma argúcia e fineza de espírito que invadir a Rússia no Inverno. Nisso, a extrema-direita portuguesa, composta por meia dúzia de glabros patéticos e desocupados, demonstrou alinhar pelo diapasão do seu lunático líder histórico, o shor Adolfo.

Segundo eles, a ideia é fazer uma marcha de protesto contra a adopção de crianças por casais homossexuais e o “lobby gay" (o que quer que isso seja). Tudo bem, toda a gente pode fazer marchas. Aliás, lá por Lisboa têm muita a mania disso mas é mais por altura do Santo António.

O problema está no conteúdo discriminatório e preconceituoso dos manifestantes em relação a quem tem opções sexuais "diferentes".

Manifestantes esses que devem ser os mesmos que à uns meses também “marcharam” contra a criminalidade que, segundo eles, era da responsabilidade dos imigrantes e dos negros em particular (o célebre “arrastão”).

Não haja duvida que esses senhores são um grupo bem representativo da pureza da raça portuguesa, é composto por uma mistura de judeus, árabes, celtas, africanos, entre outros de origem bem menos decifrável. Ou seja, se o português fosse um cão, era um simpático e mui nobre rafeirolas com uma mistura de quinze raças conhecidas e vinte e três desconhecidas.

Os “marchantes”, bem como a maioria dos portugueses normais são um conjunto de mulatos claros a precisar de praia (de Carcavelos, quem sabe). Nós somos, como diziam Caetanto e Gil numa das belíssimas cançonetas que fizeram juntos, “quase brancos, pobres como pretos”. Portugal é um país pobre de gente meio mestiça. Foi esse o resultado da nossa história, da nossa evolução, da miscigenação.

Como já alguém disse o português é o preto da Europa. Aliás, nos países ricos do norte, onde temos a condição de emigrantes, somos perseguidos por grupos de extrema-direita, como qualquer senegalês e, temos de ter cuidado, quando assobiamos para uma branca.

A criminalidade é um problema social. Por isso quero que seja tratado como tal. Quero que acabem com ele de uma forma eficaz, tanto do ponto de vista da prevenção como da repressão. Não me interessa se os responsáveis pelos roubos no areal de Carcavelos e na linha de Sintra são índios antropófagos, suecos satânicos, birmaneses que bebem por caveiras, ou aborígenes que degustam lagartas gordas em grutas. Ou melhor, estou-me a borrifar para a cor do ladrão. De preferência nem lhe quero é ver a cor.

Mas voltado à questão da manifestação de sábado… bem o melhor é nem perder mais tempo a falar nisso, pois vindo de quem vem…

Sudoku

2005-09-13T20:27:00.000+01:00

À primeira vista um jogo japonês ainda por cima à base de números pode parecer pouco mais significativo do que Manuel Alegre para o PS, mas é certo que é a grande moda em Portugal, falo, claro, do “sudoku” (não confundir com Songoku). O Puzzle que soa como um insulto e parece uma tabuada, pôs os nossos veraneantes calados e de focinho para baixo. A quem quer que o tenha criado, muitíssimo obrigado.Já agora, uma ideia para o ministério das finanças: dêem nomes Japoneses (ou que tenham um “ku”) aos vossos impressos. Vão ver que, quando menos esperarem, vão ter uma vaga de rendimentos declarados que vai fazer o furacão Katrina parecer o Marques Mendes.

Cromos da Bola

2005-09-12T11:33:00.000+01:00

Parece que o Mike Tyson é benfiquista e quer visitar o estádio da Luz e conhecer o Eusébio.
O pugilista também disse que o seu jogador favorito era o Petit pois, e passo a citar, “tem uma técnica muito parecida com a minha”.
Possivelmente o americano também ira conhecer o Luís Filipe Vieira o que é muito boa ideia. Para quem gosta de mordiscar orelhas, têm ali muito para se entreter.

O Mourinho vai ter uma figura de cera no museu Madame Tussauds. É curioso, porque desde os tempos do Futebol Clube do Porto que ninguém o via na casa de uma Madame.
Fico abismado com a qualidade daqueles bonecos. Parecem quase reais. O boneco de cera é tão parecido com o Mourinho que está convencido que é o melhor boneco do museu. É que fala e tudo. Aliás, consta que é ele quem escreve as crónicas para o Record.

O Maniche está descontente com a sua situação em Moscovo. Na minha modesta opinião, acho muito bem que o ex-jogador portista abandone a Rússia o mais depressa possível, quanto mais não seja porque ele já começa a ter muita dificuldade em falar português. Quando o centro campista fala parece que a sua língua quer sair-lhe da boca com a mesma vontade que ele quer sair da capital russa.

O Glasgow Rangers já começou a preparar o jogo contra o FCP. Diz que o treinador da equipa escocesa, lá no balneário, virou-se para os seus jogadores e disse: «Pessoal, muito cuidadinho com esta equipa portuguesa. Atenção que eles têm o guarda-redes que, há um ano, ganhou a Liga dos Campeões.» Ao que um dos jogadores pergunta: «Mister, não quer dizer a equipa que, há um ano, ganhou a Liga dos Campeões?» «Não. Dessa equipa só sobrou o guarda-redes. Os outros estão espalhados pelos cinco continentes.»

A Ana Malhoa...

2005-09-11T16:34:00.000+01:00

...lançou um novo CD, mas se não se importam, prefiro falar de coisas menos trágicas, como por exemplo, os incêndios.

Quero deixar aqui um grande abraço aos heróis deste verão: os nossos bombeiros, que salvaram vidas e propriedades, lutando até à exaustão, e a todos os Portugueses que estoicamente aguentaram ver a mesma merda de reportagem sobre a mesma merda durante o verão todo.

Se7en

2005-09-09T16:19:00.000+01:00

De tudo o que tem a ver com a religião católica, o que eu menos percebo são os chamados sete pecados mortais: preguiça, gula, luxúria, ira, cobiça, inveja e orgulho.
Das duas uma, ou não existem pecados mortais, ou faltam aqui alguns – votar PNR, ou comprar discos dos D’zrt, por exemplo.

Os primeiros três são os chamados pecados do corpo, e supostamente só prejudicam quem os comete.
Mas porque raio é que algo que eu faça, que apenas me prejudica a mim, automaticamente me condena ao inferno? Se eu:
a) Tivesse obrigado o Jaime Gama a não mexer a peida a vida toda, causando-lhe aquele físico de tipo que usou botas ortopédicas até aos 17 anos
b) Num acto de gula desenfreada, tivesse engolido o Marques Mendes
c) Fosse a Elsa Raposo
Ainda percebia. Mas se não prejudico ninguém, qual é o mal? Que espécie de Deus é este, que me dá o livre arbítrio, mas não mo deixa usar? E porque é que Ele não se candidata à presidência da Madeira?

Os pecados seguintes são os pecados do espírito, e prejudicam outrem. Por essa razão, concordo que haja uma punição, embora a eternidade no inferno me pareça excessiva. Se calhar, bastava uma semana a mergulhar na água da praia de Matosinhos. Bem... Que venha o Diabo e escolha.

De qualquer forma, devia haver “graus de pecado”, isto é, os pecados de espírito deviam ser distinguidos nas suas formas mais e menos graves.
Por exemplo, a ira. Nem toda a ira é prejudicial. Depende do mal que a pessoa irada consiga causar. O António Vitorino, na sua primeira intervenção após a mais recente vitória do PS, demonstrou toda a sua ira para com a comunicação social (o célebre “habituem-se!!!”). Mas…quem é que se assusta com aquele badameco?

A cobiça e a inveja, os mais humanos dos pecados. Dependendo do grau de intensidade que tomarem, podem levar ao crime, ou simplesmente à ambição. É a diferença entre um assassino, e um líder de uma nação. Sim, às vezes não é muita…

Por fim, o orgulho. A ser um pecado mortal, acrescenta mais um círculo do inferno aos 9 que Dante refere na “Divina Comédia”, o círculo José Mourinho.

Os pecados mortais não matam ninguém. O que fazem é condenar à eternidade no inferno, isto é, estamos a falar de futuro. Ora, como todos sabemos, para o Português, o futuro é depois de amanhã. Depois isso vê-se.
Se querem realmente assustar-nos, é melhor dar outro nome aos pecados mortais. Chamem-lhes “Pecados que fazem a nossa equipa perder em casa”; “Pecados que acabam com os tremoços”; “Pecados que obrigam a beber cerveja sem álcool” – era tudo a andar nos eixos…

Tróia

2005-09-08T22:18:00.000+01:00

Depois da implosão das duas torres de Tróia deu-me vontade de publicar aqui uma piada sobre o assunto mas de tudo que me veio à cabeça nada é de jeito.
Mas sendo este um assunto que vai ficar marcado nos anais da história este blog não poderia ficar de parte.
Por isso cá vão as tristes piadas que me ocorreram:

Acho que em vez da música clássica os convidados deviam ter sido brindados com um concerto Dzr't, ao vivo dentro de uma das torres durante a implosão.
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Isto com aviões, como na América, era mais bonito.
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O Sócrates podia ter accionado o detonador um pouco mais perto...
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Mostramos aos gregos que não precisamos de cavalos para destruir Tróia.

O Regresso às Aulas

2005-09-07T12:35:00.000+01:00

Atenção, não se assustem, não vos vou massacrar com este tema. Mas como fica sempre bem falar acerca do regresso às aulas... tenho pelo menos que lhe dar este título. E para demarcar melhor a ideia vou dizê-lo mais uma vez - O regresso às aulas está aí! - Ok, não se fala mais nisso.

Confesso que estou sem imaginação... já escrevi (até aqui) 62 palavras e não disse nada de jeito! Já me ocorreu abordar assuntos de elevado teor educativo, como a Teoria Quântica de Planck, as Leis de Newton ou mesmo o Equilíbrio da Solubilidade e a Formação de Dolinas, Estalactites e Estalagmites... mas não me parece bem. Enquanto pesquisava na minha "bíblia" de Química, o velho Raymond Chang, que tantas vezes me aturou as dúvidas mais persistentes (Ok... não liguem, é tudo mentira, a única coisa que sei de Química é que leva acento no "i"!!!!!), encontrei o seguinte:
"...para que a neutralidade eléctrica se mantenha, as cargas nas duas extremidades de uma molécula diatómica electricamente neutra têm de ser iguais em módulo e de sinais contrários..."
Isto é simplesmente LINDO, mas voltar às aulas custa tanto. Eu sei o que é isso, passei pelo mesmo nos últimos 12 anos.

Por isso aqui deixo uma palavra de apreço e solidariedade a todos os estudantes que vão iniciar as aulas, que eu (felizmente) ainda vou esperar algumas semanas…

Os 3 Estarolas

2005-09-04T13:15:00.000+01:00

Pinto da Costa justificou a aquisição de mais um lateral esquerdo, dizendo : «Foi para nos precavermos. Já fizemos um ultimato ao César Peixoto - Ou joga no Porto, ou namora com a Isabel Figueira - as duas coisas é que não pode ser .»
Cheira-me que o Porto vai fazer um belo campeonato. Se só ganham com sorte e pela vantagem mínima a equipas que há dois meses estavam na segunda divisão, vou gostar de ver quando tiverem que defrontar clubes que já estão na Superliga há anos… Se bem que o Porto tem sido prejudicado pela arbitragem. Há dois jogos seguidos que os adversários entram com 12 jogadores. Aquele Hélder Postiga foi o terceiro central do Estrela e da Naval.

Não percebo porque é que dizem que o Benfica precisa de um criativo. Então se têm lá o Koeman, que se farta de inventar - O Beto a fazer o corredor direito? Só o estou ver aquele a fazer um corredor quando descobrir que não tem jeito para jogador de futebol e for trabalhar para as obras. Aí, tenho a certeza de que faz, não só corredores, mas também casas de banho e cozinhas!
Contrataram o Micoli para fazer dupla com o Nuno Gomes. É uma dupla de conto de fadas: o Micoli é um anão e o Nuno Gomes é a Branca de Neve.
Entretanto, para se prevenirem contra a gripe das aves, a direcção encarnada já comprou um cachecol e um Kispo para a águia Vitória.
O clube encarnado também lançou mais dois produtos da marca Benfica. O «pão Benfica» e os «Ultracongelados Benfica». O segundo usa a mesma técnica utilizada pela Judiciária para congelar as contas do José Veiga. Quanto ao «Pão Benfica», como é feito pela claque benfiquista, pode dizer-se que é (…preparem-se…) o pão que os Diabos amassaram. Pois. As minhas sinceras desculpas por esta sequência alucinante de trocadilhos. Lamento, mas não percebo muito de computadores e não sei onde é a tecla para apagar.

Ao nível da lagartagem, lá venderam o Rochemback, que saiu pela porta grande (é que pela pequena não passava). Parece que o Sporting não estava contente com a verba oferecida pelos ingleses, mas depois tiveram a ideia de o vender ao quilo, maneiras que acabou por render. Agora, no meio da equipa dos bifes, anda um naco de picanha!
Para o substituir, os lagartos contrataram o João Alves. Agora só faltam outros dois jogadores de 65 kg para a substituição ficar completa.

O Bom Gosto

2005-08-31T23:37:00.000+01:00

Logo à partida, é altamente subjectivo.
Um Portuga pode preferir um sapato de pala, cujo pecado não é o ter custado 9,99 Euros, mas sim o estar acompanhado de uma lustrosa meia branca, outro pode defender que o verdadeiro bom gosto está no bibelot, exposto em cima da televisão.
O terço que cai de um retrovisor pode parecer muito bonito a um, mas outro pode achar que o colete reflector colocado no banco dianteiro já é adereço suficiente.
Bem como a meia desportiva branca com a raquete vermelha a acompanhar umas sandálias fazendo conjunto com um fato de treino roxo pode ser considerado o ideal para um passeio de domingo.
E nem todos concordam acerca de qual a musica “mais bonita” do Tony Carreira. Enfim, não é fácil…

O bom gosto impõe-se.
Cada um, como concluiu Bandura, é influenciado desde sempre pela sociedade em que está inserido. O que tem lógica, pelo menos, custa-me a crer que uma criança, ao nascer, escolha chamar-se Soraya, e prender o cabelito em puxinhos.
Assim como nenhuma criança nasce má, ninguém nasce com predilecção natural pela música (em sentido muito lato) do José Malhoa, pela política ou pelas telenovelas. Estas coisas ensinam-se, passam-se aos mais novos, impõem-se.

Mas a verdadeira tragédia está na sua transcendência. O bom gosto, em Portugal, é completamente inatingível, mais ainda do que Deus.
Como todos bem sabemos, na religião Católica seguimos uma política de Bem/Mal. Se o saldo, ao fim da vida, for favorável ao Bem o resultado liquido é o Céu, logo, Deus. É uma hipótese remota, mas existente.
Já no caso do bom gosto, nem essa luz ao fundo do túnel se vislumbra. O Português nem com a morte consegue atingir o bom gosto. Aliás, na maior parte das vezes, é mesmo quando morre que consegue distanciar-se ainda mais.
Começa logo pelo acto em si. Mal deixa de viver, vêm os eufemismos: O Português não morre – “Falece”. Para ele não há enterro – é o “funeral”.
Como se isto não bastasse, o seu nome é esparramado em jornais diários, entre o desporto e a programação televisiva. É, portanto, uma informação cujo nível de interesse está entre a última contratação da equipa de hóquei da Oliveirense, e o horário dos “Morangos com Açúcar”.
E se tiver o azar de ser uma pessoa conhecida, ainda é aplaudido no caminho para o fundo.

A mensagem de esperança é fátua. Esforçarmo-nos por atingir a perfeição? Não! Exactamente o contrário! Esforçarmo-nos o menos possível! Pois se quanto mais nos esforçamos, pior é…

Viagens de Autocarro

2005-08-30T20:46:00.000+01:00

Agora, com o Metro cá em Matosinhos praticamente não tenho realizado uma das experiências mais radicais que temos oportunidade de viver no dia-a-dia – Andar de Autocarro

- Andar de autocarro? Experiência radical? – Perguntam vocês.
- (…)
- Pois, então, atentem nos seguintes aspectos e vejam se depois não partilham a minha ideia.

A surpresa: O factor surpresa é, provavelmente, um dos mais importantes nas viagens de autocarro. Nunca sabemos a que horas passa um autocarro nem se vem a abarrotar até à porta ou se virá vazio. E lá estamos nós na paragem fustigada pelo vento e pela chuva ou então abrasada pelo sol, a olhar para o horário dos transportes e a tentar perceber porque é que, se no horário há indicação de um autocarro que passa às 8h00, são 8h45 e nós ainda estamos ali. Entretanto, distraímo-nos da questão, viramos costas para ver uma montra ou um cãozinho que passa e, zás! Lá vai o autocarro rápida e desenfreadamente... e nós continuamos ali.

A emoção, a ansiedade: Quando finalmente conseguimos apanhar um autocarro há dois cenários possíveis: ou este vai cheio até à porta ou está praticamente vazio - com meia dúzia de pessoas de aspecto nada recomendável.Se o autocarro for cheio, primeiro há que tentar passar por entre as pessoas até conseguir validar o bilhete. Depois de cerca de 327 pisadelas, 7 cotovelos enfiados no estômago e 4 puxadelas de cabelo lá conseguimos "picar" a senha. Em seguida, e com o cuidado de pôr em prática algum do civismo que possuímos, tentamos avançar até ao meio do autocarro para não ficar a obstruir a porta... Má ideia! Acreditem que passar por entre senhoras com 1 m de envergadura que se plantam no meio do corredor central com as pernas abertas para se equilibrarem, adolescentes que abanam freneticamente a cabeça ao som de Rammstein, jovens raparigas que tentam a todo o custo que não lhes toquem nem num fio de cabelo e putos barulhentos e irrequietos é uma tarefa do mais emocionante que pode haver.Se o autocarro for vazio sentamo-nos num dos lugares perto da porta, talvez o segundo ou terceiro que encontremos. Eis senão quando entra uma senhora de idade avançada com 4 ou 5 sacos de compras na mão e que, com uma imensidão de lugares à sua disposição, vai querer sentar-se exactamente no lugar em que estamos. Depois de duas ou três tentativas para convencer a senhora a "desamparar a loja" lá temos de lhe ceder o lugar e ouvir coisas como "Esta juventude está perdida..." ou "Anda aqui uma mulher a trabalhar...".

Pura adrenalina: Como qualquer desporto radical que se preze a viagem de autocarro tem de disparar a produção de adrenalina. E é o que acontece! Senão, vejamos.O motorista arranca da paragem e, ainda estamos a tentar sair de perto da porta e já ele fez uma travagem brusca pois viu um gatinho a tentar atravessar a rua e, como está bem-disposto, até vai parar. Isto dá direito a uma nódoa negra no braço que embateu violentamente na frente do autocarro. Quando já estamos bem seguros a um apoio no corredor do autocarro, começam as curvas e contracurvas. E lá vamos nós a balançar: ora pisa a senhora que vai ao nosso lado e olha para nós como se nos fosse matar, ora dá uma cabeçada ao senhor que vai mais atrás e que cheira a cerveja, ora leva com a mochila de uma miúda nas pernas, ora caem em cima de nós 2 ou 3 senhoras que não tiveram tempo de se segurar. Depois, mais uma travagem brusca - por causa de um carro que vinha da direita e não tinha nada que se meter - e lá vamos todos: cabeça e tronco para a frente, pernitas para trás. A seguir, uma aceleradela brusca e desta feita cabeças e troncos para trás e pernitas para a frente, todos coordenados. Um autêntico bailado, um Lago dos Cisnes contemporâneo e em movimento... coisa má’linda!!

O aroma: Geralmente, os desportos radicais são praticados ao ar livre e podemos sentir o aroma da Natureza. No autocarro também... podemos sentir o aroma da natureza humana.É em viagens matinais que se percebe a quantidade de pessoas que não lavam os dentes quando estas bocejam e espalham pelo ar já saturado do transporte o cheiro à cebola da salada do último jantar. Nas viagens de fim do dia os hálitos já estão salpicados de cerveja, toucinho e café e somos ainda surpreendidos pelo cheiro a suor e a pés que já fizeram muitos quilómetros – o chamado chulé.

Como vêem, andar de autocarro é puramente radical...

Inauguração

2005-08-30T12:04:00.002+01:00

Hoje, que faz um ano que me meti nestas coisas da blogosfera, inauguro oficialmente este blog.
Aqui vou continuar com o estilo de posts do outro Postas de Pescada mas talvez também venha a escrever sobre assuntos mais sérios mas com o tempo isso se verá.

Adicionei uma selecção de posts do antigo blog que achei interessante manter para a posterioridade.

P.S. Se algum responsável da Gelpeixe estiver a ler isto eu aceito contribuições financeiras por estar a fazer publicidade com aquela caixa lá em cima.
P.S. 2 Também estou aberto a propostas da Grupo-Gel, Pescanova, Iglo ou qualquer outra empresa do ramo.

Agosto de 2005

2005-08-03T03:15:00.003+01:00

Preces

Mesmo quem acredita em Deus, deve ter o bom senso de conceber a criação do ser humano como uma cedência de liberdade por parte dEle, liberdade que nós utilizamos sob nossa própria conta e risco, a não ser na Cova da Moura, onde temos direito a assistência policial.

Toda a gente que é crente (até rimou!) invoca Deus, implora a Sua ajuda, independentemente do que está em causa.
“Deus, faz com que a minha equipa ganhe”
“Deus, faz com que seja eu o escolhido para este trabalho”
“Deus, faz com que ela não descubra! Prometo que não se repete, pelo menos não na nossa cama”
“Deus, faz com que o Alberto João Jardim expluda!”
Somos todos iguais perante Deus! Sim, até mesmo a(o) filha(o) do Néné!

Porque é que Ele havia de beneficiar alguém em prejuízo de outrem, meus filhos?
Como é que Deus se decide entre os pedidos do Peseiro e do Koeman? “hmm… talvez este que é tão esforçado, ultrapassou tantas dificuldades, entre as quais olhar para aquele monumental balneário de piscina… (nota mental: lixar o Tomás Taveira – não há livre arbítrio que explique aquilo)”.
Ou entre os pedidos do Cavaco e do Soares? ”Bem este é mais velho, se perder ainda tem um AVC…mas isso, no final, até acabava por ser bom…”.

Se Deus quisesse intervir nos nossos destinos, será que ele não escolheria causas mais nobres do que um resultado desportivo ou politico? Eu lembro-me logo de umas 10! A saber:

- Acabar com a fome, a miséria, e as guerras, em todo o mundo
- Acabar com os discos da Britney Spears
- Restituir algumas células cerebrais a espectadores de reality shows
- Atribuir aos participantes dos mesmos algum dom especial, nem fosse o de mastigar de boca fechada
- Legalizar os casamentos entre homossexuais em Portugal, ou então transformar o Bairro Alto numa província Espanhola.
- Censurar tudo onde entrem os D’zrt.
- Extraditar o João Kléber para o Brasil.
- Arranjar para os Portugueses um novo ícone, que substitua o Mourinho.
- Atingir com uma pequena descarga eléctrica quem comece as frases por “isto é assim”, “tipo” ou se despeça com o maravilhoso “Fica bem!”
- Destruir por completo o computador/telemóvel de quem envia e-mails/SMS’s em cadeia.

P.S. Este blog estará encerrado nas próximas semanas para descanso do pessoal, fiquem bem... autch!

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Pré-Época (II)

No Algarve, o Miguel parecia o Petit fartou-se de dar porrada e nem um amarelo viu!
Segundo dizem, o Miguel deu uma cabeçada num fotógrafo. Ou seja, desmentiu todos aqueles que achavam que o jogo aéreo não era o seu forte…
Mas, ao que parece, o fotografo também respondeu, pelo menos o Miguel ficou todo negro…
No jogo amigável entre o Estoril e o Benfica os encarnados ganharam com um auto golo do estorilista Buba. O Koeman ficou muito contente com este. Pelo golo e por ter mostrado ao Nuno Gomes o que é que ele deve fazer.
Consta que o treinador do ÉssÉleBê ficou chateado com o atraso na construção do centro de estágio do Benfica. O centro de estágio sofreu um considerável atraso porque a pedra lançada por Vale e Azevedo teve de ser devolvida aos donos.
O Benfica hipotecou os passes de alguns jogadores, para pagar uma dívida à Somague. Entre eles, os passes do Fyssas, do Dos Santos e do Carlitos. Ou seja: devia 19,3 milhões de euros, agora deve 22,4!

Em termos de FêCêPê, o Co Adriaanse não levou o Jorge Costa ao torneio de Amesterdão. Isto é, sem dúvida, uma prova de grande patriotismo do treinador holandês que estava a pensar na saúde dos seus compatriotas.
O Jorge Costa lançou um livro! Se for tão bom a lançar livros como a lançar braçadeiras, há-de ir longe. Pelo menos, quando lançou a braçadeira para o chão foi até à Inglaterra!
Já o Costinha deu uma entrevista à revista “Sábado”. É uma revista curiosa, porque apesar de se chamar Sábado, sai à sexta. Aliás, como o Costinha, que também saía à sexta e por isso é que ao Sábado não jogava nada.
Luís Fabiano finalmente começou amostrar alguma capacidade para o ataque e disse que em Portugal “é só chutão e empurrão”. Realmente foi só o que ele andou a fazer enquanto cá esteve, mas tem desculpa em ter esta visão deturpada do futebol português (esqueceu-se da corrupção, mas isso para os brasileiros é normal) porque jogava com o Jorge Costa.

A nível de lagartagem, calhou-lhes a Udinese na pré eliminatória da Liga dos Campeões. Ou seja, o Sporting vai ter uma magnífica segunda oportunidade para conquistar a Taça UEFA. Quem sabe se este ano, chegando à final, não poderão actuar num estádio em que o público seja menos hostil e goste um bocadinho mais do Peseiro…

Hoje Entra Agosto*

“ (…) dia 1 de Agosto E tudo em mim é um fogo posto” (Xutos & Pontapés – 1º de Agosto)

Pois é, hoje começa Agosto, o mês para o qual o tuga passa todos os restantes a trabalhar, ou a fingir que o faz (não me refiro só à função pública). Sonha com as areias finas de uma praia tropical, embora tendo de se contentar com Matosinhos ou a Quarteira. Anseia pelos dias de papo para o ar, em que as únicas preocupações são a posição do sol, e o conteúdo das sandes. Está tão ansioso pelas férias, que quase tem saudades dos emigrantes e daquelas reportagens televisivas em que um básico representante da GNR explica em que é que consiste a enésima “Operação Verão”.

Até o deficit vai entrar em férias, se é que alguma vez chegou a fazer o seu trabalho, que seria o de assustar os Portugueses. Vai ser visto a passear por praias Algarvias, de tanga colorida, a dar chutos numa bola de volei, cuspir para o chão, a dizer “fosga-se!” e coçar os genitais.

Vamos todos olhar para trás.
“Chiça, que o tempo passa mesmo tão rápido! Quase que já nem me lembro do que aconteceu durante este ano…hã? o Santana quem?”

É claro que, assim como a partir do momento em que somos concebidos caminhamos para a morte, a partir do primeiro dia de férias, aproximamo-nos do regresso ao trabalho. Uma perspectiva tão animadora como as de Kafka, Sartre, ou Vítor Constâncio.

E há quem nem sequer vá para férias.
A imprensa desportiva apresenta diariamente bombásticas manchetes, que em criatividade só perdem para o tecto da Capela Sistina.
As televisões repetem tudo o que tenha ido para o ar depois dos tempos da peruca do Carlos do Carmo.
Isto já para não falar dos pobres coitados, que ainda são bastantes, para quem um período de férias é um luxo inconcebível – valha-lhes de consolo o estado a que chegou aquele que, caso contrário, seria o seu destino – o Algarve.

*Não vou fazer nenhum trocadilho de mau gosto a dizer que “hoje entra a gosto”.

Julho de 2005

2005-08-03T03:10:00.003+01:00

Crise

Está uma crise muito grande para quem comercializa produtos alimentares. É o IVA que aumenta, é a seca que dá cabo das colheitas, e agora, como se não bastasse, o Rochemback está a fazer dieta.

Cá Estão Eles!

Que significado terá o ter de se ir buscar políticos (quase) fora do activo há mais de uma década, para assumir os mais altos destinos da nação? Quererá isto significar que nestes últimos anos a política Portuguesa não viu surgir ninguém que sirva?

Como se sentirão as centenas de políticos, actualmente em funções em Portugal, com a convocatória de Mário Soares e de Cavaco Silva para o desafio de Belém? - para além de inchados, e acomodados, claro - Frustrados? Ofendidos? Ou, em bom Português, como a merda que são?
Uma coisa eu garanto: se o Badaró alguma vez voltar ao activo, eu desisto e emigro de vez!

O que é facto é que eles aí estão, o bochechas e o professor Aníbal! Um com mais pontos “Navigator” da TAP do que Deus-todo-poderoso; o outro, em tantos anos de treino diplomático, ainda não aprendeu a mastigar de boca fechada.
Não há dúvidas de que Mário Soares foi (é) um grande estadista, e com coragem para dizer coisas incómodas. Por outro lado, o termo de comparação é Jorge Sampaio…
Mas também o Sr. Engenheiro «Socras» seria muito beneficiado com a eleição do avô da democracia portuguesa - poderia virar-se para os 700 mil funcionários públicos e dizer-lhes: estão a ver como tenho razão? Querem vocês reformar-se aos 55 anos! Vejam o exemplo do nosso Presidente! O velhote tem mais de 80 anos e continua no activo!

Quanto ao professor, o que é que o move? O que é que um homem que assumidamente tem tanto de politico como aquele animal do Marco de Canaveses quer ir fazer para um cargo exclusivamente politico? Equilibrar o jogo de forças? Resgatar o PSD? Aprender a estar à mesa?

Giro era que o poeta Manuel Alegre se candidatasse mesmo e vencesse. E já agora, que os D’zrt fizessem alguma coisa com qualidade.

O que vale é que mais candidatos aparecerão. Alberto João Jardim, candidato do partido ecologista “os vermelhos”; Luis Campos e Cunha, pela segurança social; Freitas do Amaral, pela Al-Qaeda.

Ainda há esperança!

Mais Bola: Pré-Época

Afinal o jogo de apresentação do Benfica no Estádio da Luz vai ser contra a Juventus e não contra a Roma, como estava anunciado. Ou seja, afinal o Miguel vai mesmo voltar à Catedral. É capaz é de ser com outra camisola.

O Benfica fez um jogo de apresentação com o Chelsea e perdeu. Era muito difícil ganhar, porque o Mourinho raramente perde e o Benfica raramente ganha. O golo foi do Ricardo Rocha. Não se pode considerar propriamente um auto-golo porque o Ricardo Rocha ainda não sabe bem se é ou não do Benfica.
O fantasma de Trapattoni ainda se faz sentir porque graças ao italiano eles jogaram com menos um avançado. Luís Filipe Vieira e José Veiga tinham prometido apresentar dois nomes de nível internacional, mas o Tomasson pirou-se para o Estugarda e o Toy estava rouco e teve que cancelar o concerto. Agora o Benfica vai ser obrigado a comprar um avançado começado por TOMAS porque as máquinas já tinham estampado estas letras em 30.000 camisolas.

Acho que o Tomasson preferiu o Estugarda ao Benfica, porque se formos a ver bem, em termos de quilómetros, Estugarda é mais perto da cidade natal do dinamarquês que Lisboa. Além disso, a equipa alemã está na Taça UEFA e o Benfica precisa de ficar em terceiro do grupo da Liga dos Campeões para ter hipóteses de ir à UEFA. Ele foi pelo mais seguro. Ele disse que optou pelo Estugarda porque tinha melhor feeling que em relação ao Benfica. Isso acho que até em relação a um rato morto se tem melhor feeling. Mas claro que a minha opinião pode estar influenciada pelo facto de eu não simpatizar com o clube.

José Mourinho esteve na luz e ainda estava chocado com o atentado em Londres e disse: Isto mostra como somos insignificantes. Mostra que se calhar não somos os super-homens divinos com poderes extraterrestres e imensa pinta que julgamos ser.

O Benfica também está a equacionar vender o nome do estádio da luz.
Aliás, soube em primeira mão qual o novo nome da Luz: Estádio da APAF.
Se o Sporting fizer a mesma coisa tem duas marcas de sanitários à bulha. Ou vai se chamar Estádio Valadares ou Arena Sanitana!

O Sporting tem uma política de contratações estranha, anda a contratar jogadores para o banco - Labarthe, Tonel, Luís Loureiro - O Peseiro devia estar a sentir-se lá sozinho e mandou comprar malta para lhe fazer companhia.

O Rochemback tem uma nova alcunha no balneário: é o Capitão Iglo. Com o que ele come, os colegas estiveram na dúvida entre Capitão Iglo, Major Findus ou Coronel Pescanova! Acabou por ficar Capitão Iglo porque o Rochemback tem, precisamente, a forma de um iglo.

No Porto Jorge Costa saltou de pára-quedas a 4.500 metros de altura. “É um sonho que eu tinha desde pequenino e que agora concretizei” – disse ele. Que pena ele em pequenino não ter sonhado que queria ser kamikaze.

Assim como o Sporting, o Porto também tem uma política de contratações estranha em vez de reforçar a equipa reforça a lista de dispensas. Eles lá no Dragão parecem uma gaja nas compras. Farta-se de comprar tralha que depois nunca chega a tirar do armário.

O primeiro chuto certeiro do FêCêPê foi dado no rabo do Léo Lima. (Pus «rabo» na frase para agora fazer um trocadilho com «rabo ao léu» e o post ficar com um colorido revisteiro). Esta dispensa afinal parece que não se deveu problemas disciplinares, mas sim, problemas físicos, que motivaram esta dispensa. Depois dos últimos treinos dados pelo holandês, o brasileiro apresentava sinas de uma rotura de esforço ao nível dos tímpanos.
Mas parece que a primeira e única vez que o Leo Lima correu no estágio do FCP foi mesmo quando o Adriaanse o pôs a andar dali para fora.

O novo Ronaldinho do Futebol Clube do Porto, Anderson voltou para o Brasil porque a FIFA proibiu a transferência pois os jogadores menores de dezoito anos não podem assistir ao Jorge Costa a falar.

A namorada de Pinto da Costa deu uma festa de despedida de solteira porque já pode casar com o presidente portista. Pois. Parece-me que a Carolina está a pressionar para renovar. Claro que Jorge Nuno ainda pode alegar que ainda está no período experimental.

Paradoxo

Há um paradoxo que desafia toda e qualquer compreensão humana, uma verdade incontestável mas inexplicável, que há alguns anos desafia cientistas, psicólogos, psiquiatras, sociólogos, teólogos, etc., até a profissionais da credibilidade do professor Bamboo. Senhores e senhoras, essa criatura maravilhosa, o benfiquista* ateu!!!
Como é isto possível? Como é que alguém pode não acreditar em Deus (pai todo poderoso, omnipotente, entre outras), e acreditar no Benfica?

Não é difícil conceber um adepto do SLB. Aliás, a imagem vem imediatamente à cabeça – homem de meia idade, de cabeleira farta, escura e encrespada, bigode da mesma, com hálito a alho, tendência para falar ligeiramente acima do volume de uma turbina de avião, e empregado em sectores como a construção civil ou os transportes.
O Benfica, aparentemente, já ganhou muitos títulos (não posso garantir, porque sou muito novo), o seu (num sentido muito lato) estádio é impressionante, a camisola até não á feia (pelo menos quando comparada com os coletes reflectores), tudo razões de sobra (para além de substancias ilícitas) para que existam Benfiquistas.

Não é difícil conceber um crente em Deus.
O fascínio é quase irresistível – toda a gente fala Nele, nunca ninguém O viu.
Tem-se acesso indiscriminado a coisas verdadeiramente prodigiosas, como o reset espiritual (nada melhor, depois de uma semana em que roubámos, violámos e assassinámos um menor, e votámos Manuel Monteiro, do que uma confissão, para ficarmos outra vez a zeros!), a saudação da paz (tirando os casos em que estejamos entre o António Calvário e a Odete Santos), os feriados Nacionais…
Além disso, aos Domingos de manhã não dá nada de jeito na televisão.

Ou seja, um Benfiquista crente em Deus, isso percebe-se. Transita entre catedrais. Transita entre o além e o aquém. Nunca leu o que Hitler ou Marx escreveram sobre as massas (não vinha n’”A bola”, nem no “24 Horas”…)

Um bocadito mais difícil é explicar o ateu.
Que espécie de cretino é capaz de não acreditar em algo que nunca ninguém conseguiu provar? Onde é que estava esta gente, quando (há uns milhõezitos de anos) nos explicaram que os relâmpagos, as chuvas (e mais recentemente, o tsunami) eram obra de Deus? Quem é que lhes dá o direito de acreditar nas explicações lógicas e racionais que a porcaria da ciência arranja (qualquer dia ainda dizem que a Terra gira em torno do Sol)? Ai, inquisição, inquisição…
Mas também isto se aceita, da mesma maneira que tem de se aceitar um vegetariano, ou o Tino de Rans.

Chegámos, pois, a essa equação sem resolução, a esse mapa sem trilhos, fronteiras ou coordenadas, a esse Alberto João Jardim sem papada: o indivíduo que se recusa a acreditar em Deus, mas que segue o Benfica religiosamente.

Como é que o discernimento lhe assiste numa escolha, e o cega noutra? Qual é o fenómeno mental (já não digo a substância, porque essa, de facto, existe) que explica que uma pessoa tenha a liberdade e autonomia intelectuais para escolher não olhar para o céu, mas que não consiga resistir olhar para a relva? Que tipo de animal é esse que tem como mentores, lado a lado, Nietzsche e Luís Filipe Vieira?

O Benfiquista ateu figurará para sempre nos anais (ora cá está uma palavra tão em voga, no mundo artístico e da política!) da história, a par de outros mistérios insondáveis, como o triângulo das bermudas, o Santo Sudário, ou o sucesso do Toni Carreira.

*Foi escolhido o “benfiquista” apenas a título exemplificativo podendo ter sido utilizado um adepto fanático de qualquer outro clube.

Euromilhões

É incrível como um dos países mais pequenos da Europa, com uma das populações menos numerosas, consegue ser o país em que mais gente procura o euro pote no fim do arco íris. Podemos não ter os melhores índices de produtividade e de crescimento económico, mas em fé e calculo de probabilidades, somos tão imbatíveis como os penteados do Toy.

Os outros países Europeus deviam saber em que é que se iam meter, ao juntarem-se a Portugal numa lotaria Europeia. Eles não sabem como é que têm sido os nossos últimos anos de governação? Eles não viram já a maneira como os Portugueses conduzem? Não terão percebido que nós somos um povo que se rege pela sorte?

E merecemo-la! Quanto mais não seja, pela nossa ingenuidade!
Adoro as respostas que o povão dá, quando se lhes pergunta o que faria com x milhões de Euros - “ah…arranjava a minha casita…”; “tirava a carta de mota”; “comia uma tosta mista…”, se isto não fosse tão idiota, era adorável.

O estado Português devia também começar a apostar no Euromilhões. Comparando com as necessidades do nosso país, o prémio pode não ser muita fruta, mas sempre dava para sustentar dois ou três ministros, pelo menos até o FC Porto ter um novo treinador.

Talvez até jogar em sociedade, como tanto se faz por aí. Dava uma notícia gira: “o prémio do euromilhões desta semana saiu a Portugal, e ao senhor José Ramos, de Aljustrel”.
O pior era se o estado fizesse como quase todos os totalistas do euromilhões, e desaparecesse. E daí, talvez nem se notasse a diferença…

Mas quanto a fé, ainda temos muito que aprender. Veja-se o exemplo desse Brasileiro que foi capaz de fazer uma peregrinação a Fátima, sempre de costas! Confesso que a ultima vez que me comovi assim com um Brasileiro a fazer coisas de costas, foi a ver um vídeo do Alexandre Frota.

Enfim, vou postando. A não ser que me saia o euromilhões…

Mensagem ao Sôr Bin Laden

... sim, porque ele visita este blog.

Senhor Bin Laden (seu mauzão!), porque é que os Muçulmanos maus nos andam a fazer isto? Nós não lhes fizemos nada disto! Não os atingimos em arranha-céus, estações de comboios, ou metropolitanos. Se tirarmos umas dezenas de palácios presidenciais, o máximo que fizemos com os nossos bombardeamentos foi mexer umas pedras e umas covas, de um lado para o outro.
Pense bem antes de alguma vez atacar o nosso país. Sei bem que o nosso ex-ex-primeiro ministro, Durão Barroso, deu um empurrão para mais uma guerra que o Ocidente vos fez. Mas ele não fez isso em nosso nome, fê-lo para benefício próprio, como aliás tudo o que fez na sua carreira. Provavelmente terá feito muito mal ao mundo Árabe, mas acredite que nos fez pior a nós.
Temos cá muita coisa bonita (obviamente, já não estou a falar do senhor Barroso), muita paisagem, muitos monumentos. Mas também temos o estádio de Alvalade, a Wanda Stuart, a TVI. Já sofremos que chegue, não?
Além disso, não saímos a ganhar com nada disto. Antes pelo contrário, os nossos combustíveis estão cada vez mais caros!
Obviamente, tudo isto tem uma causa muito profunda, que qualquer pessoa mais informada é capaz de discernir: o senhor está com uma depressão.
Eu percebo. Vive encafuado numa zona do planeta que faz o Gerês parecer uma discoteca ao sábado à noite. Chefia homens que, como se percebe pelas metafóricas rajadas de metralhadora que tanto disparam para o ar, são rudes e mal formados. As noções de gosto e beleza do seu povo são de fazer arrepiar a nossa Ágata.
Era capaz de lhe recomendar umas férias nas nossas praias, mas o nosso povo é mais ou menos como o seu, com a desvantagem que o nosso não se tapa todo com túnicas. E como as coisas andam cá, se calhar o senhor ainda ficava mais deprimido…
Tente relaxar. Antes de planear o próximo atentado terrorista, tome um banho de imersão. Arranje uma "chaise longue" lá para a sua tenda, deite-se nela e fume o que sobrou dos nossos bombardeamentos no Afeganistão, enquanto vê reposições dos “Malucos do Riso”. Vai ver que quando der por ela, vai estar tão bem disposto e relaxado, que nem a Manuela Moura Guedes será capaz de o irritar.

Passe bem

O cavalo Lusitano

«Há hoje nas sociedades cultas um tom geral de bom gosto, de ironia, de fino senso, que põem bem depressa no seu lugar os fanfarrões da sabedoria, do milhão ou do músculo.»
Eça de Queiroz, «Notas Contemporâneas»

Em Portugal, regra geral, quanto mais cavalos tem um motor mais cavalgadura é o tipo que vai ao volante. Muitos portugueses, quando entram para um carro, transformam-se em autênticos cavalos. Numa ânsia desaustinada de chegar primeiro à estrebaria e de passar à frente dos «burros» - que andam devagar só para os provocar e são a razão de o país não andar para a frente - perdem completamente as estribeiras. Ao contrário da «mesa» ou do «jogo», nada faz estalar tanto verniz como a rede rodoviária nacional.

Estes sôfregos equídeos de crânios oblongos e pouco inteligentes, que abancam as espáduas nos assentos dianteiros dos nossos popós, proliferam no panorama selecto da fauna portuguesa. Encontram-se aos molhos, aos magotes e às «resmas» por onde quer que se ande de carro. Hoje em dia é praticamente impossível viajar pelas estradas do nosso país sem nos cruzarmos com um destes exemplares quadrúpedes de quatro rodas.

Embora muito divulgada nos dias que correm, estas bestas endémicas nem sempre foram cavalos de corrida. Durante muito, muito tempo, andaram com a «viola metida no saco» na parte de trás das Macal Minarelli e SS Sach. Por vezes também se deslocavam na camioneta da fruta, bem acolchoada que era de banana Chiquita mais a gama completa de maçãs - desde a Starking à Reineta. A maior parte, essa, simplesmente não se deslocava. Não havia «carcanhol». Portugal era um país atrasado, com gente pobre de mentalidade simples e honesta. Sem posses para grandes devaneios, agarravam na Famel e iam para a tasca «laurear a pevide» por entre um copo de cerveja e um pires de tremoços. Reinavam os Carapaus-de-Corrida. Os famosos «Ó pá, tás armado em carapau-de-corrida, ou quê?», «Vê lá mas é se não queres levar uma solha!»

Mais tarde, aos Carapaus-de-Corrida, sucederam os Cavalos Lusitanos, seus primogénitos e legítimos descendentes, por linha recta.

Inserido numa Europa endinheirada, o país acercou-se das novas oportunidades que se avizinhavam e ultrapassou as suas fronteiras naturais. Com a entrada para a CEE e o advento do cavaquismo, Portugal, que era um dos países mais pobres da Europa, começou a amealhar riqueza. No bolso, outrora coçado e com farelos da parca merenda, começavam a entrar fundos estruturais e iam surgindo, a pouco e pouco, novas oportunidades que possibilitavam ao Carapau-de-Corrida adquirir os carros a crédito bonificado, a «leasing» e a prestações altamente favoráveis. Começava a haver dinheiro para isto e para aquilo e, mesmo que não houvesse, havia sempre a praga dos concursos a oferecer automóveis a torto e a direito. Mesmo quem não quisesse arriscava-se a ganhar um magnífico automóvel. Num ápice, a rede rodoviária do país vibrava num formigueiro inusitado de Unos, Visas, Super-Cincos, Corsas e tantos outros.

Só que em vez de pausada e vagarosa, como convinha, esta metamorfose de Carapau para Cavalo foi súbita e imprevisível: adormecendo aconchegado na sua latinha Bom Petisco, o nosso Carapau acordou desorientado, no meio de um estábulo, a defecar aglomerado de celulose metro e meio acima do solo. Como num filme de terror, as transformações foram abruptas e arrepiantes, com cascos a brotar do dorso escamoso enquanto o pescoço se esticava todo, todinho, até chegar ao alforge da palha. Nascia assim o Cavalo Lusitano. Garboso, de pelo escovado e crina ao sol, ele é o rei do asfalto.

Mas esta mudança repentina trouxe sequelas inesperadas. Ora - tal como o australopitecos viu o seu polegar tornar-se oponível - à modificação física seguiu-se a evolução do intelecto, que tinha agora de pensar o que fazer dos objectos apreendidos. No caso do Carapau-de-Corrida, à súbita evolução locomotora não correspondeu nenhuma evolução cerebral. Pelo contrário, o desfasamento entre a nova realidade física era acompanhado por uma mentalidade saloia e provinciana, que confundia o popó com a pilinha, como se este fosse o natural prolongamento da sua virilidade.

E estas bestas não são de carga. Não se pense nisso. Nem por muitas «comerciais» que selvaticamente conduzam. Hoje são, isso sim, de corrida. E correm. Não trotam. Galopam a bom galopar. E depois matam-se - pior, matam. Basta ver as estatísticas: por ano morrem (foram mortas ou «suicidaram-se») milhares de pessoas pessoas. De um numero quase incontável de acidentes sobrevivem estropiadas ou traumatizados para o resto da vida milhares de feridos graves. É simplesmente assustador. É escandaloso. Escabroso. É uma vergonha nacional!

Portugal é dos primeiros países do mundo em desastres de viação. É de Terceiro Mundo. Em Portugal andam criminosos à solta nas ruas! Essa é que é essa. Essa é que é a verdade. E não andam com «naifas» nem Magnuns nem Smith's & Wesson. Não. Andam com Bêemes e Alfas apontados às nossas cabeças. Às nossas famílias. Aos nossos filhos. São gente estúpida e assassina que mete o casco no acelerador e vai por aí fora como se a estrada fosse mais deles do que dos outros, pior, como se fosse tudo deles, só parando em cascos-de-rolha. Não respeitando nada nem ninguém, andam prego a fundo, de beiças ao vento, galgando indiscriminadamente sinais de Stop, traços contínuos e «rails» de protecção.

A sua proeminente e desenvolvida arcada supraciliar não os deixa ver que um carro é só um carro. Mesmo que se goste muito de carros. Um carro não é sinónimo de nada. Não reflecte posição social, não significa educação, não impõe respeito, não transmite sucesso (pois é!) e não serve para engatar ninguém. Pelo menos ninguém que valha a pena.

Enfim, é apenas um carro. Um microondas com rodas. Mesmo que seja o último modelo com ondas ainda mais micro que as anteriores. Não passa de um mero objecto.

O carro é um fim e não um meio. Para o Cavalo Lusitano, o carro está umbilicalmente ligado ao ego. Se a correia da ventoinha faz barulhos esquisitos, fica-se deprimido em casa com complexos de inferioridade. Se dá duzentos e trinta na auto-estrada, fica-se com a impressão que somos o James Bond, até ao momento em que se olha para as chuteiras penduradas no retrovisor. Come-se de boca aberta com a cabeça enfiada no arrozinho de grelos, mas se um pombo defecou no capot, vamos logo, com tremuras e suores frios, acudir com um paninho de camurça. Se os filhos choram e guincham, dizem logo que é fita. Se é o carro a fazer fita e não quer pegar, afirmam consternados que deve ser o alternador. Lançam-se raspadinhas pela janela fora sem qualquer espécie de pudor, mas, por outro lado, passam-se tardes inteiras de domingo a polir «tabliers» e a raspar as jantes (que são último modelo e de liga leve). A viatura (como galinaceamente gostam de dizer) é para acelerar e para se mostrar, e se não há muito para mostrar («praí» uma lata velha como um Carocha ou um Fiat 127) ou, se por modéstia ou comedimento não se mostra muito (como é apanágio de gente bem educada), não se vale nada. É assim.

Numa terra onde os costumes são brandos, é estranho verificar que ninguém abranda. Levando tudo à frente e vendo a vida a passar à frente dos olhos, assim se vai andando, estupidamente, a «duzentos à hora».

Citando António Manuel Ribeiro dos UHF:
«Agora, agora, agora, agora tu és um cavalo de corrida Agora, agora, agora, agora tu és um cavalo de corrida»

E assim se vai correndo, criminosamente, neste hipódromo à beira-mar plantado...

Eles Andem Aí!

Fui ver o novo filme do Spielberg - War of the Worlds. Até gostei mas mais uma vez os Aliens invadiram a Terra mas só há imagens dos Estados Unidos.
Para quando um filme em que os ET's entrem em Portugal e destruam tudo, em especial a Assembleia da República?
Até a Estátua da Liberdade já deve estar farta de aparecer nestes filmes. Depois da sua participação no planeta dos macacos a Estátua disse "e se fossem chatear o Marquês de Pombal ou o Cristo Rei?"

Mas esta história que temos vizinhos intergaláticos que nos vêm visitar não me convence.
É certo que existem 140 biliões de galáxias cada uma com largas centenas de biliões de estrelas o que nos pode levar a pensar que há mais civilizações no Universo, se calhar até inteligentes (coisa que por cá...). Só que o vizinho mais próximo do nosso Sistema Solar encontra-se a uns miseros 4,3 anos luz (um saltinho em termos galáticos) não deixa de ser uma viagem com a duração de cerca de 25 mil anos.
Claro, é possível que haja alieníginas que viajem biliões de quilómetros durante milhares de anos para se divertirem a fazer circulos em campos de trigo ou para pregarem um susto dos diabos a um camionista que siga numa estrada isolada, ao fim e ao cabo eles também devem ter adolescentes, mas nada disto me parece provável.

Opinion Makers

Hoje em dia, uma das coisas mais importantes, para além de dinheiro, saúde, é ter uma opinião.

Pode ser uma opinião que não chateie ninguém (tipo presidente da republica), ou uma que não deixe de chatear ninguém (tipo João Jardim ou Luís Delgado), mas tem de existir.

O problema é que uma opinião tem de ser fundamentada, ou será tão válida quanto o partido de Manuel Monteiro.
Isto implica um conhecimento aceitável da matéria em discussão, logo, disponibilidade e capacidade mentais para ler algo mais do que o “24 Horas”, ou as brochuras do Lidl. Felizmente, em Portugal, há quem as tenha. Os escassos noventa e oito por cento da população Portuguesa que não as têm, fazem recurso dessas figuras tão em voga nos dias de hoje – os opinion makers, em Português, formadores de opinião.

Um formador de opinião, é isso mesmo, uma pessoa que forma uma determinada opinião sobre algo. Tem competências, capacidade, e crédito para o fazer, com toda a legitimidade. Mas não faz mais do que isso – formar uma opinião. Não é uma verdade universal - não é como afirmar que o Abrunhosa devia arranjar um cantor – é um simples “acho que sim”/”acho que não”, “concordo/discordo”, ou voltando ao exemplo dado, “acho que o Abrunhosa é estrábico”.

Mas o opinion maker é essencial. O que seria do Einstein, se logo a seguir a ter chegado ao E=MC^2 ou à Teoria da Relatividade não estivesse lá alguém a dizer “isso é do caraças”? Quantas vezes teriamos ainda de ver o Vidas Reais na televisão, se ninguém tivesse opinião sobre aquilo?

Só não percebo como ainda ninguém se lembrou de explorar mais a fundo este ramo de actividade. Como é que num país em que já há tantos homens a fazer depilação, ainda não existe a venda de opiniões ao público? Quem não gostava de poder ir a uma loja comprar uma opinião sobre, por exemplo, a rede de esgotos do Marco de Canaveses?

“Lamento, mas essa opinião está esgotada. Temos uma parecida, que é sobre o Tino de Rans…”
“Hmm…não, obrigado, estava a pensar numa coisa mais evoluída…”
“O porco Alentejano?”
“Mais ainda”
“Hmm…diga-me uma coisa, está à procura de uma opinião do contra, ou a favor de algo?”
“Pois. É para usar num jantar com a família da minha mulher…”
“Então do contra! Sim senhor, tenho aqui uma coisa óptima, que é o pack Miguel Sousa Tavares. A família da sua mulher gosta do Santana Lopes?”
“Adora!”
“Então é esta mesmo!”

Mas falando de comentadores um nome salta logo à vista - Marcelo Rebelo de Sousa.
Ouvi-lo a opinar sobre tudo, desde as nossas taxas de juro, até à papada do Freitas do Amaral é como ir à missa. Pelo menos é o que de mais parecido há, na televisão Portuguesa, com a parte do sermão.

Logo à partida, uma pergunta: qual o calibre da arma que apontam à cabeça daquela desgraçada, para a conseguirem obrigar a estar ali, submissa, a dar deixas ao senhor padre… perdão Marcelo? Será chantagem? - “Ou isto ou os Batanetes!!”; deixá-la-ão, ao menos, comer umas hóstias?
A RTP devia ter a coragem de assumir a coisa a cem por cento. A cortina abria-se, e o entertainer aparecia isolado, sentado, com um placar publicitário atrás, género conferência de imprensa, usando um boné em que se lia “Salsichas Isidoro”, olhando a câmara de frente.
“Boa noite, Portugal, hoje vou falar sobre a nossa situação económica, o regime fiscal da Lapónia, e a melhor forma de conservar uma sopa de cação”
Ou então, se a estação estatal quisesse acompanhar os novos tempos podia apresentar os sermões num formato ainda mais ousado: Professor Marcelo ao vivo, em frente a duas mil pessoas que o interrompessem com palmas a cada vinte segundos, debitando opiniões básicas sobre os mais variados assuntos da nossa actualidade (o défice, os incêndios, a papada de Freitas do Amaral).

Não ponho em dúvida que Marcelo Rebelo de Sousa é um homem inteligente e eloquente, com uma cultura geral fora de série, que ainda por cima parece conseguir bronzear-se com facilidade. Mas que valor terão os seus juízos? É que ele não tem ninguém a corrigi-lo ou a contradizê-lo, e sozinho em campo, até o Fyssas deve parecer um craque…
Obviamente, o publico alvo de uma televisão generalista, e também algumas pessoas, preferem este formato, mais calmo e consensual, a bélicos debates, com os intervenientes a desmontarem-se mutuamente. Já eu, tenho de ser sincero, prefiro de longe um bitoque.

Treinadores de bancada, em Portugal, há aos pontapés, não têm é todos tempo de antena. Isso está reservado a alguns iluminados, como o professor Marcelo, o Gabriel Alves, o Tino de Rans…

Junho de 2005

2005-08-03T03:09:00.001+01:00

As Novidades da Bola

Aquela malta do F.C. Porto não pára de contratar gente?! Assim este ano, o Estádio do Dragão vai estar sempre cheio. Basta que os jogadores do Porto que não forem convocados pelo Co se sentem na bancada. E o plantel tem tantos jogadores que o próximo que entrar vai ter de jogar com um 8 deitado nas costas. E se forem treinar para a praia as pessoas vão fugir a pensar que é um arrastão. E quando os jogadores do Porto... se calhar já chega.
Semana passada chegou mais um reforço de seu nome Anderson, o «novo Ronaldinho» de Junho (a qualquer momento deve estar a chegar o novo novo Anderson), um rapaz de 17 anos. Pergunto: obrigar um puto menor de idade a jogar naquela equipa do Porto não se qualifica como abuso de menores? Coitado do miúdo, pá.
Quem está na expectativa em relação ao Anderson é a malta do Dínamo de Moscovo. Se o puto for bom, daqui a três meses está lá. Na Europa do futebol, até já há quem se refira à equipa do Porto como o «Sputnik», porque neste momento, não passam de um satélite dos russos.
Se não tiver jeito para a bola sempre se pode dedicar a fazer rendas de bilros, pelo menos a ver pelo penteado para isso tem jeito.

O Sporting tem uma nova campanha para vender bilhetes de época. É um cartaz onde aparecem alguns jogadores com a legenda «Indomáveis». Está bem apanhado. É que eles são mesmo indomáveis. Como se viu durante esta época, nem pelo Peseiro se deixaram domar.

O presidente do Benfica, Luís Filipe Vieira, deu uma entrevista à RTPN(?), desta vez, ao contrário da ida à SIC Notícias, tinha sido convidado. A entrevista foi elucidativa. Fiquei a saber imensas coisas sobre a estratégia que o Sporting vai seguir nos próximos tempos. Luís Filipe Vieira anunciou que o Dias da Cunha vai em breve a uma reunião da Liga. Anunciou que o Sporting também vai estar contra o sorteio dos árbitros. E que o Hugo Viana e o Liedson não vão para o Benfica. Só não soube dizer se vem ou não um avançado para o Sporting. Impressionante! O Luís Filipe Vieira deve ser o sócio mais bem informado do Sporting e, que eu saiba, nem sequer pertence ao Conselho Leonino.

A Liga decidiu acabar com as nomeações, mas os árbitros recusam-se a aceitar o sorteio. E eu compreendo-os. Porque depois de tudo o que se soube nos últimos tempos e fazendo fé no ditado, é fácil concluir que os árbitros têm azar ao jogo... Sinceramente depois do que vi este ano não sou a favor do sorteio nem a favor das nomeações. Sou a favor do abate.

RIP

A morte é sempre feia, vista de frente ou de trás. Viver pode ser lixado, mas ainda é a melhor maneira de se comer uns bons filetes de tamboril.

Admiro a ideia romântica de que a vida é apenas uma etapa na passagem para outro mundo, um mundo perfeito, sem fome, sem guerra, sem repartições de finanças, ou musica foleira, sem ser a Escandinávia - uma espécie de serviço publico, rumo à reforma. Nesta perspectiva, a morte não será o fim, a não ser para efeitos fiscais. Ou seja, ninguém acaba, o que é uma noção encantadora, se aplicada a nós e aos nossos, mas não tanto quando pensamos que podemos ter de levar com o Toy para todo o sempre.
Ainda há quem elabore mais, atribuindo ao ser humano uma alma que constantemente migra, de pessoa para pessoa, animal ou objecto, o que traz uma série de perguntas: há possibilidade de escolha? se sim, a quem me dirijo para reencarnar como gel de banho da Cármen Electra? se não, que animal hediondo morreu para reencarnar como Avelino Ferreira Torres?

Não consigo descortinar o conceito por detrás da forma como os portugueses se manifestam nos enterros de figuras publicas – aplaudindo – é por estas e por outras que muitas vezes se confunde, em Portugal, um espectáculo com um enterro – e nem sequer me estou a referir ao teatro de revista.
Porquê? Porque é que alguém decide aplaudir um enterro? Está a aplaudir o quê? A escolha do material? Se o caixão não fosse de um pinho tão bonito, apupava? “castanho cereja?! Uuuuuuuuuu!!!”
Se calhar, o aplauso é para os familiares. Sim, é a altura ideal para ser aplaudido, até apetece agradecer! – “obrigado, obrigado, voltem quando for a minha mãe, aí é que vai ser!”. Ou então, o aplauso é para o próprio que vai no caixão, a roer-se de vontade de o abrir para fazer uma vénia.

Muitas vezes a morte é representada como uma figura sinistra, esquálida, vestida de preto, o que ainda é capaz de intimidar quem nunca tenha visto o futebolista Petit. Mas por muito que tentemos dar uma silhueta humana à morte, esta não deixa de ser um fenómeno que está tão fora do nosso controle como a poluição do Rio Leça.
Podemos tentar adiá-la, atrasá-la, suavizá-la, mas há de haver sempre um dia em que temos de a encontrar, imponente, terrível, a jogar à bola e a fazer piqueniques.

Apesar de tudo, o Português deve ser o animal que menos se assusta com o conceito de morte. Porquê? porque esta chega sempre do futuro, e como é sabido, o Portuga é incapaz de planear seja o que for com mais de dois dias de antecedência. Valha-nos isso!

Actualidades

Este post vai-me fazer sentir como o Professor Marcelo.
Só faltam os livros... mas isso vão à FNAC que há lá muita coisa.

Burros é o que os holandeses e os franceses não são. Começam a ficar fartos de andar a puxar a carroça europeia. Ainda por cima apercebendo-se que no veículo seguem párias desavergonhados como nós.
Se eu fosse francês e o meu chão estivesse a meter água há dois anos dificilmente eu iria mandar as minhas poupanças ao meu primo afastado português que tem o telhado a cair. E porquê? Porque eu sei que, o meu primo, apesar de precisar da minha ajuda, é maluco e estoira o dinheiro em festas, estádios, carros de alta cilindrada e, no fundo, está-se nas tintas para o telhado, para a casa e para o guito. É um estróina que só quer é rambóia. Por isso, arranjo o meu chão. Sou egoísta, mas estou bem. Europa sim, desde que não me peçam para andar com um primo desmiolado ao colo o tempo todo.

Deficit – O monstro português de que todos falam. Com as proporções mitológicas e assustadoras que o bicho começa a assumir espanta-me que ainda não haja um operador turístico que organize viagens de ingleses ao habitat da criatura. Não pensem que isto é totalmente idiota. Na Escócia o Loch Ness já rendeu milhões, já foi fotografado e nem sequer existe. Definitivamente falta-nos cultura comercial para saber aproveitar economicamente estes fenómenos.

O nosso governo decidiu introduzir medidas de austeridade que fariam do Xerife de Notingham um filantropo bonacheirão. A crise assim o justifica e nós, habituados às sevícias folgazonas do poder político, aguentámos no silêncio dos carneiros. No entanto, a muitos portugueses, uma nuvenzita de indignação passou à frente dos olhos ao perceberem que um dos ministros que lhes fala em aumentos de impostos e mexidas nas reformas recebe, ele próprio, uma pensãozita pelos seus pesados e duríssimos seis anos de trabalho no Banco de Portugal que equivale a uma quantidade obscena e aviltante de salários mínimos.
A nuvem vai passar. Os portugueses, como bons cidadãos de um país subdesenvolvido, aguentam tudo, desde que a selecção se apure para o mundial. Por isso é bem feito que nos façam isto. Se eu não tivesse vergonha e conseguisse ser político faria o mesmo ou pior. Mas a minha mãe não me perdoaria. Ninguém anda a criar um filho para fazer coisas destas às pessoas.

Nortada

Há aquele paradigma estereotipado do que é o verdadeiro Nortenho é bruto, barulhento, e portista (deste último “mal” nem sequer padeço), mas ao longo dos últimos anos, tenho vindo a perceber que o que verdadeiramente nos une, para além da liberdade no uso da linguagem, é aquele vento que vem do Pólo Norte, que é quase tão incomodo como o "Arrastão" da praia de Carcavelos e que, tal como a sogra, nos assombra para toda a vida.

Os meus caros amigos de outras partes do país façam o seguinte exercício: quando forem à praia, reparem naquelas pobres almas radiantes, que celebram um bom dia de praia como se de um tumor benigno se tratasse – ou são turistas do norte da Europa, ou são da minha terra.
Cá, um bom dia de praia é tão frequente como um político íntegro. Estamos habituados a que, mal pousemos a toalha na areia, irrompa uma nortada arrasadora, capaz de derrubar o mais “Mourinhesco” dos egos.
É por isso que falamos tão alto! É a única forma de comunicar através de rajadas de vento que impossibilitam a audição de quaisquer sons de volume e frequência abaixo da Adelaide Ferreira!

Em qualquer filme romântico, há o eterno lugar comum dos amantes apartados: os dois olham com saudades para a mesma lua, que assim funciona como elo de ligação (se estiverem interessados em mais disto, leiam Margarida Rebelo Pinto).
No Norte, é a nortada que nos une a todos, é o nosso elo de ligação – esta ventania que me está a encher de areia um ovo que ainda nem abri, é a mesma que tenta libertar a peruca do Socialista Fernando Gomes, que empurra sucessivos treinadores do FCP para fora da cidade, que traz o “mas” ao final da frase “está um bom dia para ir até à praia”.

Maio 2005

2005-08-03T03:08:00.000+01:00

SuperLiga 04/05 de A... Z

Dois posts seguidos a falar de futebol... isto está mesmo mau!
Mas antes falar de futebol do que de déficit, IVA, preço dos combustíveis...

Então cá vai o glossário da SuperLiga 2004/2005. É nestas alturas que eu me dou por contente pelo facto deste blog não ser escrito em árabe...

Árbitros — A nova máxima da arbitragem portuguesa é — o quarto árbitro fica com a gorda.
Barbas — A mais importante figura do Benfica a seguir a Eusébio, e maior símbolo encarnado vivo, não pode comparecer à festa na Câmara Municipal de Lisboa porque perdeu as chaves do carro ao coçar a barba.
Carolina Salgado — A grande paixão de Pinto da Costa. Um romance que já durou cinco treinadores. Ao ver as imagens desta senhora no Estádio da Luz a quando do jogo Benfica-Porto, de imediato Quim Barreiros pediu à mulher que mudasse de canal porque estava chocado com aquele tipo linguagem.
Deus — Meteu-se na luta pelo título quando não o devia ter feito. Não tinha nada que apoiar o Benfica—Deus é grande e não de um dos grandes. É o mal das regiões monoteístas, como têm o monopólio fazem o que querem.
Elton John — O conhecido artista vai ceder a sua colecção de óculos aos fiscais de linha do António Costa.
Figueiredo, António (presidente do Estoril) — Afinal há presidentes de barrete vermelho bem piores que o Kumba Yalá.
Gonorreia — Faz parte dos riscos da arbitragem.
Hugo — Prevejo uma grande carreira de árbitro para o central. Basta ver as asneiras que ele faz em campo.
Icebergue — Diz-se por aí que o Apito Dourado é só a ponta do icebergue (e não estou a falar do superego Freudiano). Isto preocupa-me de certa maneira, porque a ponta do icebergue é a parte que derrete e desaparece com maior facilidade.
José Peseiro — Foi considerado pela Liga o melhor treinador do ano. Pois... E o Manuel Machado foi considerado o mais fotogénico.
Karamba, Professor — Consta que foi quem fez a primeira operação ao Mantorras.
Luís Fabiano — No final da temporada veio a saber-se que a mãe do jogador portista não foi raptada. Estava escondida com vergonha das exibições do filho.
Maquiadoras — Do Futebol Clube do Porto. Uma menção honrosa para as nove maquiadoras que nos últimos meses tentaram pôr Couceiro o mais parecido possível com José Mourinho.
Ninja — A meio da época o Futebol Clube do Porto mandou embora o Derlei e foi buscar o Fabiano. Ou seja correram com o Ninja e ficaram com a tartaruga.
O — Não fosse o facto de os meus leitores não serem estúpidos, e eu diria que esta letra parece o Rochemback vestido de lycra. Mas é óbvio que não o vou fazer, porque topavam logo que eu não sabia o que havia de escrever.
P*tas — Acho que não é preciso dizer mais nada.
Quê?!!!!! — Foi a única palavra que consegui balbuciar durante três dias, a partir do momento em que soube que o Peseiro foi considerado o treinador do ano.
Rei — O futebol continua a ser o desporto rei, mas não há dúvida que a monarquia está em decadência.
Santana Lopes—Não compareceu na festa na câmara Municipal de Lisboa, porque perdeu o papel com a morada.
Trapattoni — Foi o grande vencedor da SuperLiga, mas consta que a Direcção encarnada quer apostar num treinador mais novo, e estão a ponderar o regresso de Mário Wilson.
UHF — O vocalista António Manuel Ribeiro cumpriu a promessa e, no dia em que o Benfica foi campeão, voltou a pentear-se.
Vitória— Mais agradável que vê-la a voar no estádio da Luz é prová-la de escabeche. Sonhos...
Wittgenstein — Para o filósofo austríaco existe um isomorfismo entre a linguagem e realidade. Já Gabriel Alves não partilha da mesma opinião.
XYZ — Raios parta! Não sei o que fazer com isto. Agora percebo o que é que o Trapattoni sentia quando olhava para o banco de suplentes...

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Futebol

TRAPATTONI. Está mortinho por voltar a Itália e provavelmente para o ano vai treinar uma equipa da segunda divisão italiana. O Benfica está com azar. Se o italiano fosse treinar uma equipa da terceira divisão italiana os encarnados podiam fazer umas massas, como o Porto quando o Mourinho se foi embora. Porque podia ser que o Trapattoni quisesse levar consigo o Karadas, o João Pereira, o Paulo Almeida, etc.

PESEIRO. Agora foi a vez do Douala arranjar problemas com treinador do Sporting, depois do Rochemback a meio da época ter mandado o treinador ir tomar no primeiro nome do novo treinador holandês do Porto. Deve ser por isto que o Dias da Cunha diz que o Peseiro é o homem que está À FRENTE da equipa.

CO ADRIAANSE. Ter sido eliminado por um golo do Miguel Garcia não é muito prestigiante, mesmo assim parece que o Pinto da Costa vai dar-lhe uma hipótese e deixa-lo chegar ao fim da pré-época.

LUÍS FILIPE VIEIRA. Fica na história como o presidente que acabou com o jejum do Benfica. Acho daria um excelente Presidente da Etiópia.

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2005-08-02T17:39:00.000+01:00

...experiência